誰のことも信じられなくて辛いです。
会社でひどいパワハラを受けました。
最近彼氏に振られました。
会社をやめて1ヶ月フリーターでしたが
その間のアルバイトでも辛いことがありました。
いまは新しい会社にいます。
周りは優しい人ですが、
またいつ嫌われるんだろう
という気持ちがきえません。
人が怖くて、自分が大嫌いで
毎日落ち込んでばかりです。
心が鬼みたいになってて
特定の誰かというよりも、人間が嫌い、
自分が許せない、自分は蔑まれる存在なんだ
という気持ちがきえません。
なんでなのか理由を、考えてみました。
もちろんここ最近のひどい出来事が原因だと思いますが、
根底には「他者への期待が強すぎる」という心理的傾向があると感じています
もう誰にも嫌われたくない、
ちゃんと誰かを信じたい、
もう期待したのに、望みどおりにいかなかったなんて言って欲しくない。
そんなことがあれば、壊れちゃいそうだから。
でも、こうやって自分を守ろうとしてること自体が、さらに苦しいのかなって思ったんです。
自分が苦しくならないためにしてるのに、
もうやめてっておもうほど、
緊張して、
他人にも緊張を強いて、
なにをしてもらっても
絶対に安心しようとしない。
自分を守ってたはずなのに、
絶対に幸せになれないんです。
なんだか不思議ですよね。
ほんとうに必要なのは愛で、
いっそもう、わたしのこと嫌いになってもいいよ、
それでもわたしはあなたが好きだよって
ほんとうは思たらいいんですよね。
そういう安心感とか
緩やかで大きなものが
空気をよくして、他の人との関係もよくしてくれる。
自分のことも、幸せにしてくれるんですよね。
苦しい気持ちって、連鎖してて
きっとわたしに嫌なことを、してきた人も
きっとなにか嫌なこととか
苦しいこととか、プレッシャーとかあって
それを吐き出して漏れ出してただけなのかな。
わたしもそれを受け取って苦しかったけど
ほんとうは苦しがるんじゃなくて
それは大変だったねと
見過ごしてあげることが大事だったのかもしれないなって思いました。
とりとめのない話だけど、
なんか心の処理がしたくて
書いちゃいました。
