眠るように死にたい。朝起きられず、仕事も休みがちです。夜中じゅう死ぬことばかり考えています。辛いです。実家の会社も傾いており

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おじいちゃんが亡くなった。結構歳とってたし仕方ないのかなって思う。おじいちゃんじゃなくて私が死ねば良かったのに。 つかれた 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか こんな自分がくそほど嫌いだから自分を殺したいってだけ これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？ 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。 リラックスする方法で合っていたのは、嗅覚を使う方法でした。 おひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみ 明日があるのかわからなくて…本当に死んじゃうんじゃないかってすごく怖いです。１週間後ワタシが生きているかが想像できない 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた 素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。 憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな 不妊治療がつらい。不妊治療をつづけています。一番高額で一番きついやつです。一日に３度注射をして、仕事しながらも毎日病院に通い、保険適用と自費で毎月三十万近くが飛んでいきます