理想の母親像と自分がかけ離れていて、すごくストレスだったけど。もういいかって思ったらすごく楽になった。子供が可愛くて仕方ない

その後謎の情緒不安定、体調不良を経て妊娠が発覚し親失格の私がさらに子供を産んでいいのか悩みに悩みお返事を見させていただきました。子育ての責任を共に考えてくれない（と感じる）周囲に疲れ、ここを覗いたとき本当に涙が出そうになりました。子供二人目良かったじゃない！やっぱり子供は二人はいないと！なんて言葉に狂いそうになりながら悩んだ日々でしたが、産むことは決意しました。子供ともなんとか向き合っていられるような気がしています。やはりママとは言ってくれませんが、まぁ同居してるおばちゃんくらいに思ってもらって怖がられていないだけいいかな、とあまり重く考えないようにしています。ここでのお返事に励まされながら今日、明日からも頑張ろうと思います。

私も子供に必要とされてないんだな、って思ってた時期がありました。
アドバイスや励ましというよりあくまで私の体験談としてお聞きください。(アドバイスなどを求めるわけじゃないのかな？と思ったので)
私は現在 2歳と1歳の年子を育てています。
私がそんな風に思っていたのは下の子妊娠中、主に臨月〜産後の時でした。
元々上の子は私よりパパの方が好きなのかも、パパの抱っこの方が泣き止むこと多いし。と思うところがありました。ですが私との関係も普通に良好だったしちょっと寂しいけどパパっ子の方が一般的に楽っていうしいっかくらいにしか思っていませんでした。
上の子が8ヶ月くらいの時に妊娠が発覚しました。
最初の頃は上の子の時よりつわり全然ないし楽だなあ、と結構余裕で毎日ベビーカーで公園などにお出かけしてたのですが、
臨月が近くなるととにかく眠い！ダルい！となってしまって、ゴメンねと思いつつ子供をほっといてよく昼寝をしてしまっていました。
下の子が生まれた後もちょうど冬の雪国でしたのでどこも出かけられず家に篭ってばかりな上、私自身家での子供との遊び方がよくわからず子供にはテレビを見せて私はケータイを弄る、みたいな感じで上の子にとってはとても退屈な日々だったと思います。

今思い返してもあの頃の私はちゃんと子供と向き合っていなかった。
だから私が下の子出産で入院してたときも全く寂しそうじゃなかったし、パパが仕事から帰ってくるまではほとんど笑わなくなってました。

子供が私といる時はほとんど笑わない！と気づいた時はさすがにこのままではマズイと思い今までパパがお風呂に入れていたのを私が入れるようにしたり(私と入るのが最初はすごく嫌そうでした…)、出来るだけ絵本を読んだり少しでも外に出したりして(雪があるからマンションの駐車場で遊ばせる程度)一緒に遊ぶようにしたりしました。

それでもすぐには関係は元には戻らなかったけど少しずつ表情が穏やかになってきて、雪が溶けて毎日公園や子育てサロンなどで遊ぶようになってからは毎日本当に楽しそうに笑うようになりました。私に抱っこやハグをねだるようにもなって私のこと好きなんだなあ、って感じるようになりました。

長い自分語りになってすみません。
ちゃんと子供と向き合うようにしたら少しずつ心を開いてくれた、という私の体験談でした。

少しでもなにかお子様と一緒に仲を深められるような時間が取れるといいのですがお仕事もしているみたいだし子供自体が一緒に遊びたがってないみたいなのでなかなか難しいですよね…。
でもいつかまた可愛いと思える日は来ると思います。すぐには無理だと思いますがゆっくり仲を深められるといいですね。

えらいなぁ・・・
あなたはやることやって生活を支えています。

じいじ、ばあばはそんな生き物。
同居までして本当に頭が下がります。

いいお母さんだね