宛名のないメール

支離滅裂な文章です。

自分は親が好きだった

けど、親は自分のことを嫌っていた

学生の時にできちゃって、母が産むと言って生まれてきた子

祖父母や父は、殺せと言った

父は自分のせいで学校を辞めた

父は何かあると、誰の金で生活できてると思ってるんだ、俺だって卒業して好きな仕事に就きたかった、そう言う

母はなんでこんな人と結婚したんだろ、人生間違った、そう言う

寄生虫、金食い虫

幾度となく言われてきた言葉

自分はやりたいことがあった学校ではなくて働きたかった

自分が両親の人生、時間、金、全部食いつぶしてしまったから早く独り立ちしてせめてその後は迷惑にならないように、その後の人生は好きなように生きて欲しかった

でもダメだ

自分の下には弟がいる

ストレスのはけ口である自分がいなくなったら弟が標的にされるかもしれない

暴力を振るわれ、心を引き裂かれるような言葉を投げつけられる

そんな思いをするのは自分だけでよかった

弟までそんな目にあうことはない

弟は親と仲が良かった

自分以外の3人で話して、笑い声を遠くの暗い部屋で聞いてる自分

弟だけずるいと思った

正直、羨ましかった

自分もあんなふうに家族の輪に入れて欲しいと寄生虫の分際で欲深くも思ってしまった

嫌いになれたら楽だった
憎めたら楽だった

でも自分はそんな家族が大好きで、嫌いだと否定し泣いた夜

否定し続けることに疲れて好きだと諦めて絶望した夜

笑って欲しかった
幸せでいて欲しかった

自分がストレスのはけ口でいることで均衡が保たれてるならそれでよかった

そんな自分は、ずいぶんとひねくれてクソな性格になった

どうしようもなく最低な人間になった

嘘で塗り潰して、痛みが友達だった

自分を大切にしたいだなんて思ったことも考えたことも無い

ただ寄生虫であることを辞めたい
金食い虫を辞めたい

人並みに迷惑をかけないようになりたい

あき

76266通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

生まれてきたことに責任なんてない

その後どう生きるかには責任をもたなければいけない

だからあなたは好きに生きてもいいと思う

でないとあなたも親のせいでやりたいことがやれなかったと同じよう思ってしまうから

堕胎のことだって考える人はたくさんいる
それでも生んだ人もたくさんいるはず

考えただけでその後生んで良かったと思ったときだってきっとあるよ

だからそこまで思い詰める必要はないから
あなたの人生も一度きり
それだけなんだから

ななしさん

お母様が産むことを選ばれた、
その時点で、お母様にもお父様にも責任はあると思うんです。
少なくとも、あきさんが責任を負わなきゃいけないことではないと思います…

私も、堕ろせと言われながら産まれて
色々面倒があって育ったので、責任感じたり
親が「人生間違った」って言うのを何度も聞いてきました

私の意見だけど、
親が親の都合で産んで、今まで子供に投資をした
その責任は、彼らにあると思います。
本当に嫌なら、離婚したり養育先を頼ったり
もっと自分が不満を抱えず生きる道を探したり
選べる道はたくさんあったのに、それを選ばなかった自分たちの責任を
優しいあきさんに被せているだけなんじゃないかって
私は思ってしまいます

こんなに辛いのに、弟さんのことを考えているあなたは
むしろいい人すぎるくらいだと思います。
私は、もっと罵られるべき酷い人たちをたくさん知ってます

見当違いなことを言っていたらごめんなさい。
でも、この小瓶を読んで
私にはあきさんがとても優しい方に見えたので
それだけ書き置かせてください。

ななしさん

私は、貴方を尊敬します。

私は家族が嫌いで、私以外の家族が楽しそうにしているのをクソだと思っていたから。

いつも褒められている姉と、いつも可愛がられている妹が嫌いだったから。

だから、平然と家族の幸せを願い、自己犠牲を受け入れている貴方が、とてもすごいと思う。

だから、どうか、自分の事を寄生虫だなんて言わないで。

愛させることを諦めないで。

家族じゃ無くても、貴方を愛してくれる人はいるから。

そこまで家族の為に頑張っている貴方を、愛してくれない家族に、

貴方が其処まで尽くし続けるのは、勿体ない。

貴方は、決して、金食い虫でも、寄生虫でも無い。

貴方は、誰にも迷惑なんかじゃない。

貴方は、生まれてくる価値がある人。

いつか、貴方が愛されて、幸せになれますように。

いつか、貴方が自己犠牲を辞められますように。

いつか、貴方が自分自身を気遣かえますように。

会った事も有りませんが、貴方の幸せを願っています。

ななしさん

こんばんは。

貴方は最低でもクソでもありません。
ご両親の寄生虫でもありません。
迷惑をかけてもいません。

随分、我慢されているのですね。尊敬します。酷い人間は人にどう思われようと平気な人だと思います。貴方は周りに気を配っているじゃないですか。

素敵な人なんですね。

あきさんの他の小瓶

たまに思うよ。なんでこんな必死に働いて金稼いでんだろって。逃げたいけど逃げられない。働くしかないこうするしかないって思ってるあなたは生きることが面倒臭いと思うことはありますか？自分は生きることが面倒臭い息をすることも、いまここに存在してるという事実も言えるわけないじゃん。辛いきついもう全部辞めたい。なんでこんなことしてんの。なんで生きてんの。もう何もしたくない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか睡眠悲報：学級崩壊したｗｗ病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。もうやだ死にたい。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ 半端な書き置き放出。５つ生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。元カレのことやっと嫌いになれた

自分は親が好きだった。けど、親は自分のことを嫌っていた。学生の時にできちゃって、母が産むと言って生まれてきた子。祖父母や父は、殺せと言った