お母さんが再婚した時私は中学生でした。再婚相手はお母さんのことは大好きな人だけど子どもに対してはそうでも無かったと思います

お母さんが再婚した時私は中学生でした

再婚相手はお母さんのことは大好きな人だけど
子どもに対してはそうでも無かったと思います

共働きだから部活終わったあとにご飯を作って気に入らなかったら怒って私のお皿に乗せた再婚相手をお母さんはみても笑って同調して

後から謝られても大丈夫としか私は言えなくて
反抗したくてもお母さんはヒステリックになるから面倒で諦めて

再婚相手に反抗したら殴られるかも知れないから怖くて言えなくて

私は住まわせてもらってるから言うこと聞かなきゃいけない

学校でいじめがあったけど相談出来なくて

どこにいても苦しくて図書館に行っていたらバレて怒られて

苦しいのにその時もグレたくなったとか
言っちゃって

本当はいじめのことも家でのこともしんどいって言えたら良かった。

再婚相手には冗談でも私には悪趣味としか思えないことも言われた。

身内に少し学校の愚痴を言っても私にも落ち度がある
それかお母さんの悪口ばかりで聞きたくなかった。

学校のことも良かったことをたまに話すくらい

高校あがって皆から無視されて気にしなかったけど
授業でグループワークが多いから先生に相談しても
先生気付いてたくせに主犯の子の家庭環境が大変だとか言っちゃって

笑って受け入れることしか出来なくて
学校行事でタタポンの担当になったとき男子からこぶが出来るくらい叩かれた

付き合った人にも打ち明けられなくてしんどくて別れて

また別の人は私が浮気相手だったみたいで
面倒だから別れた

嬉しかったことはバイト先で褒められたこと

頑張ってお金貯めて受験費は自分で出した
模試も色々たくさん

なのに受験ギリギリになって受験するなと言って内部進学にさせられて
頑張って反抗したのに金を出すのは親だって言って何も言えなかった。


大学通い始めてからは今まで私が出かけても無関心だったのに位置情報送れとか
誰と何処に出掛けてるのか写真と事前報告が必要になって

反抗したら外出禁止になって
出掛けるのをやめた。

一人暮らししたいと伝えたときも激怒したし
もう分からない

クラスの子から心配されるようになって
先生からも言われた

大丈夫しか言えなくて

また嘘ついた。

誰かに言いたいけど家族のことなんて恥ずかしくて言えない。

電車を待ってたらサラリーマンの人が大丈夫ですかって死にそうな顔してたって
失礼だと思ったけど

言いたいでも言えない。

今は大学も行っても気持ち悪くて吐いちゃうから
行けてない。


こんな自分が嫌だ。

親には受験諦めたくないからと無理言って
おばあちゃん家にいるけど何も出来てない。


ただ、もう家に帰りたくないって思う。

でも、今何もなくなって何かしようとしても嫌な記憶がフラッシュバックして泣いてしまう。

割り切らなきゃいけないけど出来ない。

皆頑張ってるのに私だけ頑張れてないのが悔しい

家族と話せないのが悲しい

私は邪魔で無能なのは本当なのかもしれないって思う自分も嫌だ。