エゴだけど。高校2年生、女子です。先輩のことが、恋愛的な意味で好きだということに気がついてしまいました。自分のことが気持ち悪くなりました

高校2年生、女子です。
どうすればいいのか、わからないので文をしたためました。

わたしには、仲のいい先輩がいます。同性です。部活の先輩で、私が退部するとき、親身に相談に乗ってくれたとても優しいひとです。
退部以前から仲は良かったのですが、趣味の話が格段に合うとわかってから通話したりテスト勉強をしたり、ご飯を食べに行くようになりました。ツイッターでも相互フォロワー同士になりました。
人付き合いが苦手な私にとって、楽しい時間を過ごせる数少ない友人の方です。年相応の馴れ合いもできます。ちょっとした馬鹿話も相談事もできる、良い関係が築けたと思っています。本当に恵まれたな、と幸せな気持ちになりました。
口下手で臆病、自分のことで精一杯な私。話が上手で行動力があり、やさしさにあふれた先輩。そんな姿は、私の憧れで、尊敬していました。

話は変わりますが、先週先輩と遊びに行く約束をしました。2人とも楽しみにしていたのですが、先輩が風邪をひいて来れなくなりました。
正直、辛くなりました。1人でいることのほうが多い私は、それでも平気だと思っていたのにもかかわらず、です。きっと、到着すれば楽しめるだろう。仕方ない。そうひたすらに言い聞かせました。実際、ふつうに楽しめましたし、どうってことないと感じました。写真や感想は、ラインすればいいことだったので、気にすることもありませんでした。
しかし、やはり連絡しあっていると先輩と一緒がよかったなー、とか風邪大丈夫かなー、とか先輩のことを強く考えてしまうわけです。ツイッターのタイムラインでは、他のフォロワーさんとの楽しそうな様子もツイートされていて、大丈夫そうだなと取れて、安心していました。
ですが、なんだか疎外感？なような、モヤモヤとした気持ちが湧き上がってくるのです。さみしさからくるのでしょうか、わかりません。
冷静になって考えてみて、おそらく嫉妬というものだったのだと思います。私自身嫉妬深いところがあることは理解していました。普段は表立たないように気をつけています。だって、嫌わらたくないから。

家に帰る途中でも、その気持ちは消えませんでした。わだかまりを残すように、そのもやもやはわたしのなかに留まったままでした。

なんでフォロワーさんばっかりなの？私も話したい
会いたいな
でも、先輩には先輩の付き合いがあるんだ
邪魔しちゃいけない
楽しそうで、しあわせそうならいいじゃないか
でも、ずるい

理性と本能が行き来するように、自問自答を繰り返すほかありませんでした。タイムラインは、見たくありませんでした。おかしくなりそうだったので。

今まで友人としてのお付き合いをさせていただいたなかで、こういう気持ちが出てきたのは、今回が初めてではありません。軽いものは出ていましたが、抑えられていました。フォロワーさんのことだって、これは私の行動力のなさに原因があるのです。友達を作ることくらい、誰にでもできるのですから。

でも、それをわかっていた上で、今回ばかりは気持ちが暴走する寸前までになりました。こんな自分が醜くて、気持ち悪いと気分が悪くなりました。

それと同時に、先輩のことが、恋愛的な意味で好きだということに気がついてしまいました。もっともっと、自分のことが気持ち悪くなりました。

先輩に知られたくない
嫌われたくない
ただの後輩、ただの仲のいいフォロワー、ただの友人でいなければ
早く消えてくれこんなの

願っても願っても、裏腹な気持ちしか現れませんでした。度々更新されるツイートは、楽しさの色が濃くなるばかりです。本当は、見たくないのに。先輩な隣にいるのは、私がいいのに。

気持ち悪いですよね、嫉妬深くて。狭い世界だけに閉じこもってるようで。そして、好きでいること自体が。

日曜の夜、布団をかぶって年甲斐もなく泣きながら書いています。
先輩に向けられた私の"好き"は、本当の"好き"かは私自身しっかりとはわかりません。もしかしたら、先輩からもらった優しさにつけあがった"好き"なのかもしれません。はたまたその場だけの嫉妬で出た"好き"だとか。一番やっちゃいけないのにね、

でも、どんなかたちであれ、私は先輩のことが好きなんだとおもいます。でも、この気持ちの扱い方がわかりません。最近自分の性別のことについても悩んでいるので、余計に。
LGBTQと世間一般的に呼ばれる部類に、いつかなるかもしれないと覚悟していた方がいいのかもな、とは思う次第です。

そして、今は月曜日からの対先輩とのコミュニケーションの仕方をどうすればいいか。エゴだよねこんなのと悩む。それだけです。それだけしか、できません。

長々と失礼しました。お返事とかいただけると嬉しいです。