人間でいることがつらい。人間やめたい。人間でよかったこともあるけどもう二度と人間には産まれたくない。心も痛覚もないものに

人間でいることがつらい
人間やめたい
人間でよかったこともあるけどもう二度と人間には産まれたくない
心も痛覚もないものに生まれたい

名前のない小瓶

76169通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わたしも！
もう死にたい！

ななしさん

私は誰かの笑顔を見ると自分が元気になれるなんてことは幻想だと思いながら過ごしてきた。
自分に余裕があるからこそ他人が笑顔でいられることに喜びを感じるのだと思っていた。
だけど自分にあまり余裕がない今であっても、やはり誰かの笑顔を見たらそれなりには良い気持ちは起こるものだなぁと感じた。
私は自分がどこへ向かっているのかわからない。私に意地悪をしてきた人たちがこれからどんな道を歩くのかなんて知ったことではない。基本、人という生き物は自分が大好きである。自分を守る為なら多少の犠牲は構わないのだ。
私も自分が大好きだ。自分を守る為なら、平気で人との関係も切れる。
自分に得がないと思えばあっさり切り替えてしまう。理に適っていると思う。こんな生き方を気に食わない人はいるが、私はそれでいいと思っている結局、自分のことが好きなんだ人間ってやつは。

ななしさん

私も同じ。
なんで人間に生まれたんだろうと思う。
心なんていらない。
感情なんていらない。
考えるの疲れた。

でも、人間に生まれたってことは、何か意味あるんだろうな。

ななしさん

あなたに同意。
私は機械になりたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね生きるのつらいけど死ぬ勇気ない私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です心の中の子供の自分に切ないです勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる疲れた。ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった

人間でいることがつらい。人間やめたい。人間でよかったこともあるけどもう二度と人間には産まれたくない。心も痛覚もないものに生まれたい