宛名のないメール

しにたいですこんな人生生きてても仕方ないです自分にはなんの価値もなくてそれなのに大学に入ってしまいました大学には籍を置いているだけで学校にもほとんど行ってなくてお金がもったいないです本当にしにたいですもう生きてる意味がありません最初から生まれなければよかったのに。最初からいなかったことにしたいですなんで生まれてきたんだろう邪魔なだけでなんにも楽しくなかった人生でしたさっさとしにたいです自分の決めたことも１つも守れない最悪です自殺だと目立つから誰かにころされたいですころされなくてもいいから事故死したいです死ぬときくらい誰にも迷惑をかけずにしにたいです今すぐきえたいです

名前のない小瓶

75979通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

辛くても、生きていて幸せを掴める事はある、自殺を選んだ時点でそれらを掴める可能性が０になる！だから生きる事が全てに繋がる、明日の為に生きて！

ななしさん

あなたは良く頑張りました。
「大学に入ってしまった」……そう、今までずっと『大学に入れる』ほど頑張ってきたのです。
生まれてから今の今まで、十数年という長い歳月の間、勉学に友達や人間関係、その他もろもろの問題を乗り越えてきた。あなたが今生きている事、それが間違いなくあなたが頑張ってきたことの実績であり、その証明です。
十数年、『約２０年』と言っても良いでしょう。これだけのとき、頑張ってきたのならば疲れるのも当然のこと。
それならば、「一休みする時間」、「あなただけの時間」を過ごしてみませんか。

大学に籍だけ置いていることが負担になっているなら、思い切ってやめてしまいましょう。とはいえ、そこまでするのは不安…であれば休学するのも良いでしょう。
「行かなくてもいい」と言う解放感はなかなか良いものですよ。
生きる意味と価値は、他者から貰うのも手です。
例えば、ボランティア活動に参加してみるとか。金魚や観葉植物など、生き物を育てるのもいいかもしれません。彼らはあなたに良いものを与えてくれるでしょう。人間より付き合いが楽、というのも長所の一つです。
いつ死ぬかを決めること、それはあなたが持つ権利であり贅沢のひとつ。
しかし、「楽しくない」人生だったというのは非常に悔いが残るので、「やりたいこと」を一通り体験しておくことを強くオススメします。
紙とペンを用意して、些細なことから出来そうにないことまで、思い付いた全てを書き出すことがコツですよ。

ななしさん

死ぬのであれば好き放題やってから死にましょう？
私は今無敵です
いつでも死ねるし死なんて怖くないから
だからあなたも無敵です
誰よりも強いんです
この世の中死ぬのが怖くて生きてる人間で溢れかえってるから終わってるんです
だから死ねる私たちは無敵なんです
いつ死んでも良いからあなたは大学を辞めたければやめられる
自分の決めたことなんて守らなくっても良いんですよ？
だって私たちは自由で良いんだから
私はそうやって今生きてます
いつでも死ねるからなんも怖がらなくて良いの
怖いことなんてないの
そうやって生きてたら絶対何か変わる
いつでも死ねるんだからなんか今の状態に動きをつけてみては？

私は高1です
高校やめます
別居中ですが、虐待してきた父がいます
お金がないのでそいつのところに戻ってやろうと思います

私は死にたい殺されたいそう思うようになってから最近、あっ私って無敵じゃんって思ったんです
強いんだって

だからあなたも私も無敵です
とりあえずって気持ちで一緒に生きましょう

ヨスガ

生きるのって難しいですよね。

生きる意味、生まれた意味を考えることは
底無しの海に身を投げるも同然。
それでも自分の生まれてきた理由を見つけないと
平常心なんて保ってられない。

私も何の意味もなさない人生だったなとか、生まれたことを後悔したりとか、よくあります。

でも、生きるのと同様に死ぬのも難しくって
自殺は勇気がいるし、都合よく殺人鬼さんが来てくれるわけもなく、のうのうと生きてます。

何もないけど生きてます。
どうせいつか人は死ぬんです。
その時が来るまで、お互いのんびり生きましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

標語12 理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。どこに行っても虐められる。虐められる側にも原因があるのは分かっています。でもどう頑張ろうとも、直せない部分もあって。人の顔色を伺いすぎたり、無難な回答しか返せなかったり。 05/14〜05/23まで毎日お話してくれる人募集親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。元カレのことやっと嫌いになれたラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた

しにたいです。こんな人生生きてても仕方ないです。自分にはなんの価値もなくてそれなのに大学に入ってしまいました。大学には籍を置いているだけ