普通なのに死にたいです。私は特別親から虐待を受けたとかそういう類いの人ではありません。普通の家庭に生まれて、普通に愛情を受けて育ちました

私は特別親から虐待を受けたとかそういう類いの人ではありません。

普通の家庭に生まれて、普通に愛情を受けて育ちました。(普通ってなんやねんって感じですが)

しかし、私は、常に死にたいんです。

皆が面白い、楽しい、悲しいと思う感覚で「死にたい」という気持ちが、ふっと出てきます。

一度淀川に入って本気で自殺しようとして、学校帰りに電車に乗りました。

本当に、そのときは変に楽しくって。「私、やっと死ねるんだ！」って思って。

でも、死ねませんでした。

臆病者なんです。私は。

足首だけ水につけて、それ以上進めず、そのまま立ちすくんでいました。

その夜は、親に「自殺しようとした。死ねなかった。」と泣きながら電話をして、その日は家に帰りました。

私の死にたいは周りを不幸にします。

友達に死にたいという趣旨の話をしたとき。

その子は影響されたのか、私と同じように「死にたい」と言うようになってしまって。

あぁ、私は死にたい子を作ってしまった。

こんな自分は生きている意味がない。有害物質なんだって思って。

私は今でも自殺したくなる時があります。

生きていたら、良いことあるとか、私にとっては生きていると、人を不幸にするんです。

迷惑をかけてしまうのです。

そうなら、私は、疫病神の被害を最小限に減らしたい。

早く死にたい。

人にブスだ気持ち悪い顔だと言われたくなくて校則違反の化粧を始めて。

忘れ物を減らしたくて、手帳を買ってもすぐ無くす。

顧問が嫌になって辞めた部活に今になって入りたくなって。でも、顧問が怖くて。その部活の後輩に挨拶されると過呼吸になる。

塾から強制の対面英会話がある日は吐き気がする。

疲れやすく体力が無い。無理をするとすぐ吐き気と腹痛に襲われる。

生理前は少しでも嫌なことがあると気が立って手首を切ってしまう。(だから、手首の傷は月二、三回増えていく)

少しでも容姿が気になったら一日中それがぐるぐるして、人と会いたくなくなる。発狂したくなる。

好きな人ができても自分と一緒になると不幸にさせてしまう気がしてすぐ関係を切ってしまう。

無意識的に「死にたい」と言ってしまう。口癖みたいになってる。

もう生きたくない。生き地獄。

本当に生きる意味がない。

こんなにメンタルの弱い人間、社会は必要としていない。

これから、大学受験に向けて勉強しなければならないのに。

目の前のことから逃げてばっかり。

いつ、また自殺のトリガーが引かれてしまうか分からない。それも恐怖。

もう生きているだけで辛いことばかりです。

楽しいこともあります。

でも、一日の9割以上は死にたい。

さっさと死ねばいいのに。いつまでのうのうと生きてるの自分は。

普通の家庭に生まれて。馬鹿じゃないの。

幸せなのに。不幸を作って。

さっさと死ねばいい。

ごめんなさい。マイナスなことばかりで。

不快にさせて、ごめんなさい。