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助けて苦しい。毎日が耐えるばかりで苦しい。ちょっとしたことで傷付いては死にたくなる。情けない。わたしは生きることに向いていないのだろう
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毎日が耐えるばかりで苦しい。
ちょっとしたことで傷付いては死にたくなる。情けない。
わたしは生きることに向いていないのだろう。もう死にたい。
でも、生きたいって気持ちもある。もう長いことどっち付かずだ。
誰か、この苦しみから解放して。わたしにできることを教えて。助けて。
名前のない小瓶
75717通目の宛名のないメール
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ななしさん
私も同じ気持ちです。死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくてたまらない。誰かに助けてほしい
キングテレサ
人生を生きるのに向き・不向きは無いと私は思う、私も不器用な方ですし、失敗も多い人生でしたが、ここまで何とか生きて来ました、生きたいって言う素直な気持ちを大切にしてあげれば、あなたはまだ頑張れるし、この先もきっと生きられる!又ここに来て書き込んでもいい。
ななしさん
わたしもそんな感じです。
半年前は死にそうでした。今は落ち着いています。
薬が多少ききます。
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あの日の出来事以来、過去のフラッシュバックのせいで、生きる意味がなくなり、自分の存在自体を消してしまいたいと
いつもの事です。でもそれでずっと悩んでる。馬鹿みたいに。悪いのは私だったんです。友達3人なんて、仲良くできるわけなかった。期待したのは駄目だった
どうか新年度は、子供たちが順調に過ごせるようお守りください
研究がつらい話。友人と先生の3人でやっていたのですが、友人の親類が危篤だそうで、一番大変な分析ができなくなり、私だけとなってしまいました
どんなに頑張っても褒めてくれないお母さんに疲れた。どうせなら産まれてきたくなかったし、お母さんに育ててもらいたくなかった
モラハラ元彼から解放されたい。10年前、私が高校1年生のときに初めて彼氏ができた。その彼氏とは3年ほど付き合ったが、未だに心に住んでいる
復縁は間違いか…。やってしまった。人間そんな、変わんないもんだ。いや。変わったか…。前よりヒドイ。これから先、どうしよう。また、離婚か
俺って誰なんだろう。何したいんだろう。もうやめたい…だけどメンバー残して逝けるわけないよな…w大好きなメンバーだもん
女として生まれて来たけれど、自分は男になって、男の人を愛したい。
介護つらい。母がとうとう1人でトイレに行けなくなってしまった。だから呼ばれる。朝な夕な、眠れない。疲れる。疲れて、キレてしまった
私、最近自分が自分じゃなくなってきた気がしてます。というのも夏休みあたりまでずーっと「死にたい」って思ってたんですよ。でも最近は
もう少しだけ心を殺せたなら仕事もできたのに。それができないから。私が私である意味ってなんだろう。生きるってなんだろ。私はいまでもやっぱり普通に憧れる
あなたがもっと普通だったら、こんなに恋していないと思う。あなたがひょうきんで、チャレンジャーで、いつも悩んでて、前向きで、優しくかったから、あなたが好きになったんだ
生きづらさ。同じような内容の小瓶ばっかり流してるけど、本当にここでしか自分の思ってることを吐き出せない。当たり前のように毎日死にたいと思っている
みんな ごめんなさい 。死ぬ 。死ぬ 。って 言って 死んでなくてね
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