努力が嫌いです。仕事もしたくありません。元々私は、周りから浮く存在でした。周りの人の「普通」が当てはまらない人間でした

私は34歳です。
実家に住んでいます。

努力が嫌いです。
仕事もしたくありません。

元々私は、周りから浮く存在でした。
周りの人の「普通」が当てはまらない人間でした。
人の悪意に敏感で、良く言えば感受性が豊かでした。
愛想笑いが嫌いです。嫌いな人と話すのも嫌です。
愛想笑いをし続けるとどっと疲れます。疲労感がハンパないです。
皆は、年頃になると何人かの友達と出かけるのが「普通」
らしいです。私はそれが楽しいと思えません。
親はあまり友達を作らない私を心配そうにしていました。
私は自分が普通じゃないんだと思いました。
普通になろうと頑張りました。
友達を作ろうと努力しました。行きたくもない飲み会に行ったりもしました。
でも、やっぱり楽しくないんです。
別に私は普通じゃなくてもいい。今のままの自分でいい。
でも社会で生きていくには「愛想笑い」というやつが必要です。
私は苦しみながら愛想笑いをして、合わない人と仕事をして、
何度も会社を辞めて、転職を繰り返しています。
自分はほんとにダメなんだと思いました。
次こそは私に合う仕事だと思って行ってみても、ダメなんです。

私は感情を抑えられません。
仕事を覚えるのも遅いです。
仕事場で何度も激昂して怒鳴り散らしたことがあります。
発達障害を疑ったこともあります。
運良く、人間関係は恵まれていた方だとは思います。
でも、やっぱり疲れてしまいます。
本当は、山奥に閉じ篭って仙人のように暮らしたい。
それが駄目なら死にたいと思ってしまいます。
でも死ぬ勇気はなく、後遺症が残って欲しくないので、
確実に死ぬ方法を探しています。
親を恨んでいます。育ててくれた事は感謝していますが、
産んだ事は恨んでいます。この恨みは消えないと思います。
何度も「何で産んだんだ」と言った事もあります。
兄弟3人とも親にそう言っています。
私の親は、やっぱり子供を産むべきじゃなかったんだと思います。
孫が見たいと言いますが、私が生まれて来たくなかったこの世に、
新しい子供を産むなんてことは絶対にあり得ないです。

私はクズです。
分かってます。
今は収入もないので、保険とケータイ代金は親が払ってくれています。
こんなクズな自分が嫌いです。
能力が低く、器量も良くない、頭もない。
そんな人間がこの世界で生きていくのは大変なんです。
でも親に迷惑を掛けてる自分が恥ずかしいと思う。
だから、自己嫌悪に陥っています。
でも、「あんたらが勝手に産んだんだろ」と思う自分も居ます。
将来的には親にお金をあげたい気持ちはあるけど、現状どうしようも
なく、能力の低い私にとって、大金を稼ぐのは難易度が高い。
自分の身を守るので精一杯なんです。

親が大事だという気持ちと、「なんで産んだんだ」という気持ちで
気持ちは揺れています。
普段は割と頑張ってるんですが、ふとした瞬間にスイッチが入ると
プチ鬱状態に入ってしまって、色々な負の思考が巡ってしまいます。