努力が嫌いです。仕事もしたくありません。元々私は、周りから浮く存在でした。周りの人の「普通」が当てはまらない人間でした

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私は34歳です。
実家に住んでいます。

努力が嫌いです。
仕事もしたくありません。

元々私は、周りから浮く存在でした。
周りの人の「普通」が当てはまらない人間でした。
人の悪意に敏感で、良く言えば感受性が豊かでした。
愛想笑いが嫌いです。嫌いな人と話すのも嫌です。
愛想笑いをし続けるとどっと疲れます。疲労感がハンパないです。
皆は、年頃になると何人かの友達と出かけるのが「普通」
らしいです。私はそれが楽しいと思えません。
親はあまり友達を作らない私を心配そうにしていました。
私は自分が普通じゃないんだと思いました。
普通になろうと頑張りました。
友達を作ろうと努力しました。行きたくもない飲み会に行ったりもしました。
でも、やっぱり楽しくないんです。
別に私は普通じゃなくてもいい。今のままの自分でいい。
でも社会で生きていくには「愛想笑い」というやつが必要です。
私は苦しみながら愛想笑いをして、合わない人と仕事をして、
何度も会社を辞めて、転職を繰り返しています。
自分はほんとにダメなんだと思いました。
次こそは私に合う仕事だと思って行ってみても、ダメなんです。

私は感情を抑えられません。
仕事を覚えるのも遅いです。
仕事場で何度も激昂して怒鳴り散らしたことがあります。
発達障害を疑ったこともあります。
運良く、人間関係は恵まれていた方だとは思います。
でも、やっぱり疲れてしまいます。
本当は、山奥に閉じ篭って仙人のように暮らしたい。
それが駄目なら死にたいと思ってしまいます。
でも死ぬ勇気はなく、後遺症が残って欲しくないので、
確実に死ぬ方法を探しています。
親を恨んでいます。育ててくれた事は感謝していますが、
産んだ事は恨んでいます。この恨みは消えないと思います。
何度も「何で産んだんだ」と言った事もあります。
兄弟3人とも親にそう言っています。
私の親は、やっぱり子供を産むべきじゃなかったんだと思います。
孫が見たいと言いますが、私が生まれて来たくなかったこの世に、
新しい子供を産むなんてことは絶対にあり得ないです。

私はクズです。
分かってます。
今は収入もないので、保険とケータイ代金は親が払ってくれています。
こんなクズな自分が嫌いです。
能力が低く、器量も良くない、頭もない。
そんな人間がこの世界で生きていくのは大変なんです。
でも親に迷惑を掛けてる自分が恥ずかしいと思う。
だから、自己嫌悪に陥っています。
でも、「あんたらが勝手に産んだんだろ」と思う自分も居ます。
将来的には親にお金をあげたい気持ちはあるけど、現状どうしようも
なく、能力の低い私にとって、大金を稼ぐのは難易度が高い。
自分の身を守るので精一杯なんです。

親が大事だという気持ちと、「なんで産んだんだ」という気持ちで
気持ちは揺れています。
普段は割と頑張ってるんですが、ふとした瞬間にスイッチが入ると
プチ鬱状態に入ってしまって、色々な負の思考が巡ってしまいます。
名前のない小瓶
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2通目のお返事
そうなんですね。でも、私も友達はいません。できそうになるけど、付き合うこと自体が重荷になり、続きません。
私だって、職は転々、そして、親にも迷惑かけました。
その両親も今はなくなり、自分でがんばるしかありません。
自宅で、パソコンで仕事してます。賃金は安いけど、イライラするのも、少ないです。小瓶主さんは、能力がないわけでもなく、特別ではないですよ。私も、そうですから。
家にいることは、一般的にはダメだ目のように言われますが
私には私の生き方があると、自分に言い聞かせています。
1通目のお返事
人付き合いって疲れるよな。
表じゃ愛想笑いで仲良しごっこ、裏で陰口悪口大会。
何で距離が極端なんだろう。
適度な距離とって仲良くもしなけりゃ悪口言ったり傷つけたりもしない、会話は仕事だけのドライな関係でいいじゃんといつも思う。
気持ち悪い。
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お返事をしてあげてほしい小瓶たち
親愛なる貴方様へ 先週、今週と2週続けてスミマセンでした。完全に甘えていました。でも、甘えるのも人を選んでの 引越しの準備とお別れ会、同窓会何かと忙しいこの季節。私も例外ではなく、もろ全部かぶってます。引っ越しって持っていきたいもの 行きたかったライブにも行けなくなった。理由は入院中で外出の許可がなくなったため。自業自得やけどめちゃくちゃ悲しい。あと一緒に行って 30年生きてて、はじめて友人に『もうしにたい』『涙止まらない』ってメッセージを送ってしまった。ものすごく心配してくれた。15年 コバルトブルー文庫。砂糖菓子のような口当たりだけがよい美辞麗句をまき散らして振りかけて もし喜ばれても 普通のやり方ならどうするのかばかり気になる。どうでもいいようなことでも人から変に思われないか気になってしまう。たとえば、デパートなんかで 私は現在大学3年生なのですが、今までバイトをした経験がありません。来年には就活を控えている身なので、バイト経験がないというのが 自傷はじめました。私は死ねないので、死ぬことが許されないのでただカッターをあてがうだけです。痛覚が過敏な臆病さと死んだあとの周りへ 同じ次元にも立てない。きっと浪人する。この時期になっても基礎もできない。それは努力してないから当たり前 大好きな人がいます。片想いしている取引先の15歳年下の人がいます。距離が近づいたり離れたり、敬語になったりタメ口になったり。友達みたいに 生きていたくない。死にたいと思う。消えたい。生きる理由がない。楽しいことしてても、好きな人と付き合ってても、いいことがあっても 女子が心身ともに努力家なのは知ってるけど、男子が狡くて気まぐれな惰性で生きている獣だと、どれくらいの人が あの時を思い出すといまでもイライラする。あの会社マジで人のことなんだと思っているんだよ。あれだけのことしてなんの感謝も恩恵もなしかよ お互い訳ありなのを知っていて付き合ったのに、その事で責められる。言ったことは取り戻せないって言われてそれをズルズル引きづられて 隣の席の男子がうるさい。前々回も近かったけど近くに仲良い人いなかったからめっちゃおとなしかった。今回は仲良い

宛メのアドバイザー石渡ゆきこ弁護士 宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 小瓶に手紙を入れて流す
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