端から見たら幸せなんだろうけどそんなの勝手な判断だ。家族がいて虐待もされていないし、大切に育てられた。夫もいて子どもも授

家族がいて虐待もされていないし、大切に育てられた。
夫もいて子どもも授かれた。
でも、生きる力には足りなかった。
死にたいというか生きたくない。
生きていて楽しいこともあるというけれど、それよりも苦しまない方がいい。
幸せもいらない。
いっそ全世界の人から嫌われてどうぞ死んでくださいと言われた方が何百倍も気が楽になる。
大人しく死ぬよ。死体も探さなくていい。
海なら勝手に自然に分解されるんでしょ？
焼死はごめんなさい、苦しいの嫌だからしない。
我が儘だな自分。

名前のない小瓶

75624通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

んにゃ。
それは、ワガママとは違う！と思いますよ。
当然。

貴方が貴方の意志を感じたら、生活が始まります。

んー。

だって、私は時々、すごく死にたくなるけど、自分の意志を自覚してから、突き動かされるように生活しています。

それは宗教でもないし、どう表現したらいいかよくわからないのだけど

ただ、貴方は必要な何かを感じていないだけだと今の私は思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたしにたい。もう限界恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈むただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校またお話したいです。私は将来アイドルになりたいと思っています。でも悩んでいることがあり、それは小学校2、3年生の時にクラスと人の定規を盗んでしまったことです優しい嘘と、悲しい真実ならどちらを選びますか？明日こそ死にたい。そう思いながら明日を迎える。明日なんて来なくていいよ高校1年の年末まで、私は個別（1対2みたいな）とこに通ってた。卒業して2年経ってその先生とお話したい、たまに連絡できるようにしたいって思ったの。それは迷惑なのかな、、？何が楽しいのか解らない日々。回りは浮かれたヒトばかり、毎朝渡る踏切は境界線に思えたわがまま。もうつかれたよ。なんで、無理しているときの私の方が好きって言うの？私は無理して笑顔を作っていないと愛してもらえないの？死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに自分を一番苦しめているのは過去の自分ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？

端から見たら幸せなんだろうけどそんなの勝手な判断だ。家族がいて虐待もされていないし、大切に育てられた。夫もいて子どもも授かれた