初めて小瓶を流します。
よろしくお願いします。
今から、私がほぼ毎日考えているのに、
誰にも話せなくて辛いと思っていることを書きます。
私は、本当になんとなく、ふと死にたくなります。
今現在は、特に何の辛いこともありません。
恋人はいないけど、
友達も何人かいるし、家族とも良好な関係を築いているし。
身体もほどほどに健康で、
まだ学生なので、お金の心配もあまりありません。
それなのに、
なんだか生きてる意味が見いだせなくて、虚しくなって、
生きることが面倒になります。
でも、多分うつ病ではないと思います。
実際に通院したことも、人に相談したこともないですが…。
毎日ちゃんと寝て、食べて、起きて、学校に行って、
を繰り返して生きています。
うつ病の方は
睡眠障害、食欲障害、意欲減退などが症状として現れると
聞いたことがありますが、
そういうことも全くありません。
健康で元気で幸せそうな人に見えていると思いますし、
実際そうなのだと思います。
私なんかより深く悩んでいる人は多くいることは
分かっているのに。
贅沢な悩みだと自覚してますが、
こういうふうに考えてしまうことをやめられないです。
事件発生のニュースを見ると、
私が被害者なら良かったのにと
酷いことを思います。
被害者の方は、
きっと私より生きていたかったと思います。
だから、死にたい私と被害者の方の
立場が逆ならWin-Winの関係なのに、とか。
だから、私は自分が大嫌いです。
しかし、自傷も自殺もできません。
しかけたことはありますが、
寸止めでやめてしまいます。
怖くて勇気がありません。当たり前のことだとは思います。
周囲の人々にも迷惑がかかりますし。
でも、生きてる限り
こんなことを考え続けるのだろうかと
思うと、やっぱり死にたくなってしまうのです。
自己嫌悪のループです。
ふっといなくなれるなら、それが一番の理想です。
名前のない小瓶
75451通目の宛名のないメール
お返事が届いています
小瓶主です。
もうお返事はないだろうと思っていたところに
お返事してくださった方がいて、
とても嬉しかったです。
見てくださった方も重ね重ねありがとうございます。
4通目の方
お返事、遅くなってしまって申し訳ありません。
全く乱文ではありません。
仰っていること、よく分かります。
本当にありがとうございます。
「まずは自分を嫌いだという気持ちから自分の意識を逸らしてみ」る。
なるほどと思いました。
嫌いだと思ってはいけない、
と思えば思うほどそのギャップに苦しくなってしまうので、
その気持ちを受け入れつつ、意識を逸らすということは、
自分にもできるかもしれないと思います。
貴重なアドバイス、ありがとうございます。
小瓶主です。
拾って読んでくださったみなさま、
そして、それだけでなくお返事をくださったみなさま、
本当にありがとうございます。
内心を吐露できたのは初めてで、少し心の荷物が軽くなったように感じます。
また、温かい言葉までいただいて、本当に本当に嬉しいです。
拙すぎる文章で申し訳ありませんでした。
何分初めてなもので、お返事の仕方など、よく分かっておりませんが、
くださった方に個別にお返事してみようと思います。
キングテレサ様
「あなたは悪くはありませんし自己嫌悪になる事も無いです」という、この言葉にかなり救われました。
そう思うのは難しいですが、人から言われると、少し自分を緩められる気がします。
ありがとうございます。
前向きに生きられるようになりたいです。
2通目の方
そうなのですね。
貴重なアドバイス、ありがとうございます。
しかし、ただいま、家族と共に住んでいまして、
いきなり精神科に行くのは、家族に知られそうで怖いです。
一人立ちしてからになるかもしれないです…。
nona様
温かいお返事、ありがとうございます。
こんなことを考えてしまう自分は嫌いですが、
嫌いな自分を肯定してくださるお言葉に触れて、
ふんわりとした温かさを感じました。
「悩み自体に大小深浅はあっても
それは個人の中でのみ存在しうる差異で
他の誰かと比べるものではない」という言葉には、
はっとさせられました。
他の人と比較して、「贅沢な悩み」だと思い悩んで、自分を責めることには、
意味がないのかな、と思いました。
どうしても、人と比べてしまうので、
そう思ってしまうのをそう簡単に止められそうにないですが…（苦笑）
苦しいですが、ほんのちょっぴり頑張ってみたいと思えるようになりました。
この小瓶を拾ってくださったみなさまも、ありがとうございます。
長くなってしまい、申し訳ありません。
あなたが悩んでいるのなら、それを誰かと比べ「贅沢な悩み」などと思う必要はありません。
あなたが事件・事故の被害者だったらよかったと思うことも、思うだけならひどいことではありません。
もっと生きたかった人と、死にたくなるあなたを同じ話題にする必要はありません。
周囲の迷惑を考えられることは、大切なことです。
怖いからと言っても、自傷できず自分を守ろうとすることはあなたの生きる強さです。
大嫌いな自分を無理矢理好きになろうとしても辛いです。だから、まずは自分を嫌いだという気持ちから自分の意識を逸らしてみてください。
ふっといなくなることは無理ですが、無理だからこそ、いろいろと考えてみてください。
人生、答えは意外なところに意外なものが転がっているものです。
乱文、そして答えになっているかどうかもわからないお返事で申し訳ないですが、私はこう思います。
こんにちは。
小瓶主さんがつづってくださった想いは
希死念慮かなあ、と思いました。
特にこれといった理由もないまま、
漠然と、死にたいなあと願う気持ち。
恵まれている立場にあると感じつつも
死にたくなる、お辛いですよね。
私も希死念慮と共存し続けてきたので
あなたの感じる不安や恐怖は
ある程度理解できているつもりです。
例えうつ病ではないとしても（あなたがうつ病ではないと決めつけるのではなく）
希死念慮もまた、うつ病に匹敵するほど
心を病み、悩むものだと思っています。
そして、悩み自体に大小深浅はあっても
それは個人の中でのみ存在しうる差異で
他の誰かと比べるものではないのです。
どうか、他の人の悩みに比べれば
私の悩みは些細なものだから、と
過小評価なさらないでください。
その悩みであなたが大変に苦しまれている、
その事実があるだけです。
そして私は、そんなあなたに
心だけでも寄り添いたいな、と思います。
自傷も自殺も、行ったところで
プラスになるようなことでは無いので
接せずに済むなら、それが一番です。
ただ、最終的な決定権を持つのは
他ならぬあなたです。
周囲の人々に迷惑をかけることを
気にされる優しい心持ちのあなたも、
悩みに悩み抜いた末そのような選択を
選ぶ決意を固めるかもしれないあなたも、
私はどちらの存在も肯定したいです。
自らの道を決めた強い決意は
他人から阻まれるべきではないはず。
もちろん、ふわふわとでもいいので
生きていてほしいなあ、と
個人的には強く願いますけれどもね。
すごくすごく生きづらい世の中ですけれど
ここで重苦しい気持ちを吐露しつつ
必死に生きてみるのも悪くないですよ。
私の返事こそふわふわしてきました。
自身の境遇を悪いものではないと
思いつつも死にたくなる、
そんなお仲間の言葉に触れることができて
嬉しいなあというのが一番の気持ちです。
小瓶、流してくださって
ありがとうございます。
虚無感や希死念慮は鬱や双極障害の症状です。医者の診察をおすすめします。
あなたは悪くはありませんし自己嫌悪になる事も無いです、優しすぎるのか、もしくは悲しい人に対して感情が同調
しやすいタイプなのかも！健康な自分を保つ為にも自分を大事にしてあげて下さい、自傷や自殺なんて自分がかえって悲しくなるだけ！少しでも前向きになって！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。
しにたい
謎解き はざまからの帰り道 その2
「好きに勝る原動力はない」
みんな新しいクラスどう？私は友達が出来ずぼっちです……
今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねない
すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_
おはよ~ございます !! 昨日 メンタル崩壊で 死にかけました 。小瓶も いつの間にか 流してたし 笑 .ヤバかったね 笑 .首絞める とこまで 行きました
（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
また、河に来ている。コロナも一時のピークをすぎ行楽シーズンという季節柄もあって国内外の観光客が随分増えたけれど、河原はそれでも窮屈にならない
トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて
はじめまして！
この世界の異物の私はいつ捨てられても可笑しくありません。神さま、私はあなたが嫌いです。だからいつ捨てるか教えてください。
女として生まれて来たけれど、自分は男になって、男の人を愛したい。
高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった
