なりたい自分になれない辛さ。体の事で誰にも言えない悩みをずっと抱えてきました。あまりにも辛くて最近は眠れない日が続いているので

体の事で誰にも言えない悩みをずっと抱えてきました。あまりにも辛くて最近は眠れない日が続いているので、少しでも楽になりたいなと、小瓶を流してみることにしました。

共感してもらえる人は少ない話題になると思いますが、少しでも聞いてもらえたらいいな…。

私は20代前半、身長は153センチ、体重56キロ、Gカップの可愛い系の女子です。
顔はアジアン系の美人系で、軽くエラが張っている以外は美女の方だと言われます。
なので特に顔が整っていないのが悩みというわけではありません。

私の悩みは、あまりにも自分の体がなりたい理想の自分からかけ離れていること、です。

正直贅沢な悩みです。親にも自分のこのコンプレックスを話せないくらいには贅沢な悩みというのは分かっています。
でもとても耐えられなくなってしまって毎日朝起きるたびに自分が自分じゃない感覚に襲われます。

女性らしい綺麗な体…は私がなりたいものではないのです。
私は中性的な。性別を感じさせない人間にずっとなりたかったんです。いわゆるジェンダーレスというやつですね。
ジェンダーレスという言葉が有名になる前の子供の頃から女性でも男性でもない美しさを自分に求めていました。

けれど現実は残酷です。小学生の頃からすでに胸が大きくなり始め、私はとても女性的な体になっていきました。
身長も全く伸びず、胸は大きく…なりたい自分とは真逆。

みんなで話すときも胸が大きくていいなぁと言われても、私はみんなの胸の方がいいなといつも思っていたし、この胸をどうにか小さくできないかといつも考えていました。
身長だってせめてあと5センチあればと、何度も思いました。

最近まではその気持ちもちゃんと押さえ込んで、女性である自分とうまく生きていました。
髪はストレートのロングでファッションもシンプルでかっこよく…かっこいい女性を目指して頑張っていました。

けれどそれも限界だったのかもしれないです。1週間ほど前に髪をバッサリ切りました。
髪をバッサリ切って、ショートにして、かっこよくてカジュアルな服を着て、なりたい自分になるんだと…でもその日から気分が沈むばかりなんです。

美容師さんにショートにしたいと言って、理想の髪型を見せました。けれどここまでやると女性らしさがなくなってしまうのでと言われて、結局ベリーショートだけど綺麗な女性っぽさの残る髪型になってしまいました。
ほんとは女性らしさとかそういうのは無くていいのにって思ったけど言えなかった。その後悔が胸を締め付けます。

家で鏡を見るたびに死にたくなるんです。こうなりたいわけじゃなかったのにと自分を通せなかった事に死にたくなるんです。

髪を切った日に新しい服を買ってきてみました。黒いロングTシャツですっごく良かった。
でも私が着ると胸があってすらっとした美しいシルエットじゃないんです。
私には着たい服を美しく着る事ができないんだととても死にたくなりました。

ずっと胸潰しのサイトを見て、このサイズだと厳しいことを知りました。
だから親にそっと相談してみましたが、胸を減らしたいという考えには全く共感してもらえなかったです。
彼氏にも言えません。きっと胸が好きなんであろう大切な彼氏の目が、胸を無くすことで変わるのも怖くてただ何もできず時間が過ぎるばかり。

こんな悩みは誰にも言えないんです。あまりにも贅沢すぎるから。
すでに持っている物を捨てたいと思うのは、本当に贅沢ですからね…。

女性が少し女らしくなりたいと思うのは簡単なのに、女性らしさを減らすことはこんなにも難しい。
それにもう少し髪を切りたかったと親に話したとき、それ以上は男女になってしまうよ。ああいうの見ると可哀想になる。という感じのことを言われて、私のなりたい自分は気持ち悪いんだとその気持ちが離れないのです。

いっそ自分が自分でなくなれば、こんな苦しみもなくなるのかもしれないと思いながらも、今日も生きています。

私のような特別なケースじゃなくていい。なりたい自分になれない辛さを持っている人にこの小瓶が届けばいいな。