引きこもり５年。容姿に対するいじめもあって人が怖くて、でも家では元気にしてるから、いじめられてた事を知らない両親は、私の

容姿に対するいじめもあって人が怖くて、でも家では元気にしてるから、いじめられてた事を知らない両親は、私のことをただの怠け者だと思ってて

お父さんが｢ごみが高校生の頃、通信制で行きたいって言ってた所に行かせてあげていれば今とは何か変わっていたかな｣って言ってたのをお母さんから聞いて
親を悩ませてるの申し訳なくて

でもお母さんは｢そんな事ない、行かせていても中学の頃みたいにだるいって行かなくなっていたよ｣ってお父さんに言ったらしく

出来の悪い子でごめんねって笑いながら言ったけど、やっぱりそう思われてるのか、だるくて行かなかった訳じゃないのにって辛くて

親に迷惑かけたくなくて悩ませたくなくて、いじめの事も黙って元気にしてたのに、結局悩ませて迷惑かけていて、このままじゃダメなの分かってるけど外に出るのが怖くて人が怖くて、どうしたらいいのか分からなくて、もう嫌だって話。

名前のない小瓶

75369通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

のっち

とても辛い思いをされましたね。
イジメは本当に辛いです。

ご両親に心配かけたくないって気持ちもわかりますが、心配かけてもいいと思います。
なにも言われないよりは言ってくれたほうが、頼って一緒に悩むチャンスを貰える方が親としては嬉しいです。

お父さんも心配してくれてるみたいですし、勇気をだして相談してみてはどうでしょう？
今までのこと、これからどうしたいか。どうなりたいか。

まだまだお若いと思いますし、今からでもどうとでもなると思います。

ななしさん

今はパソコンでできる仕事もあるじゃないですか
そういう仕事を探してみては？

小瓶主さんの他の小瓶

皆バイバイ。宛メ卒業(88。拾われないし返事は来ない、辛いだけだったな。相談できる人も離れて行ったし、宛メ当てにならなかったし嘘ばっか。「次からはちゃんと小瓶受け取れるようにしたよ」とか言うけど、返事0じゃん。名前ちゃんと出して小瓶流してるのに。あーあ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくないひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) まだ一年半。。まだ一年半しか母親が亡くなって時間が経過していません。母がなんとかして魂としてでも存在していないかと色々とやってきましたが、何も得ることができませんでした。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。最近めっちゃイライラする。特に学校。【自傷表現あり】リスカの跡帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目

引きこもり５年。容姿に対するいじめもあって人が怖くて、でも家では元気にしてるから、いじめられてた事を知らない両親は、私のことをただの怠け者