普通であることが。昨日は日々のツラさを感じない穏やかな日だった。いつも心から笑えないけど、何気ない妻との会話に久しぶりに笑った気がする

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９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。 体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。 なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 つらい 子供が言うこと聞かないのがストレスです。一番ストレスなのはご飯を食べないこと。毎日毎回何度も何度も何度も何度も食べるよう促してますが無視して食べません。 失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 なし １週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように みゃあ 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。