僕を僕として認め僕にできることで償いをする。道を示してくれる人がいたら良いけどそんな人はいない。最低な人間だから。自分へのイライラ

僕を僕として認め僕にできることで償いをする
道を示してくれる人がいたら良いけどそんな人はいない。最低な人間だから。自分へのイライラやなんでだよっ！って気持ちが募る。損害賠償がいいのかもしれないけど連絡先すら知らなくて…。あのことに対しての損害賠償って何になるんだろ。なのにいまだに私は自分だけの幸せを求めてる。自分で悪いことして自責して自業自得の精神病になったけどなんの意味もないし、家族に迷惑かけるだけだった。何か一人で強く生きてるふりしてるけどなんの芯もない。
時々悲しくなる。もう一度強く生きたい。小学校の頃の方が大人だった。言葉のいじめ受けても先生にはいったけど耐えられてた。ま、その耐え方も最低なんだけど。やめてほしいという気持ちよりは懲らしめてやりたい、見返したいそんな気持ち。なのに、私は高校でいじめよりひどいことをしてしまった。みんな離れてった。加害者になった反省の仕方も分からなく責めるだけだった。でも今は自責したらひどくなってしまうからどうしたら良いのかわからない。深い考え、信念を持ちたい。そう思うけど
意味のない自己愛やプライドが高いため変わることすらできない。顔に出やすいからみんな離れてく。私を本当にしたって接してくれる人なんていない。家族も同じことばかりで内心では呆れてると思う。私が怒るから流してるだけ。ほんとは弱すぎる最適な人間の自分。みられたくなくて探られたくなくて強いふりするだけ。
責めるのはやめれたけど今も心の芯は空白。
もう良い大人なのに。唐突に悲しくなったりして。それを病気のせいにする。変わりたいけど変わるのが怖い。いじめられてた頃の敵味方論が頭から離れない。一番は私が悪いんだけど。
一部の仲良い人以外クラス的なのになると、仲良くなろうより何やられるか？誰が敵で誰が味方(甘い人)かばかり考えてる。何かあると周りが敵にしか思えなかったりする。親にそれも悪口だって言われた。相談したい、変わりたいけどなんもできない。なんでこんな自分に甘くて、他人にひどいんだろ。はぁ…。