人と接することが怖いです。どこにいても、誰と居ても家族以外の人と居る時はとても緊張します。自分の言動が相手に不快に思われていない

人と接することが怖いです。どこにいても、誰と居ても家族以外の人と居る時はとても緊張します。自分の言動が相手に不快に思われていないか、相手は自分のことをどう思っているのか。職場で、周りの人のちょっとした動作が自分への当てつけのように思えたり、悪口を言われているような気がしたりします。
今21歳の女です。怖くなり始めたのは高校二年生の辺りからでした。現在は仕事をしています。
常に神経を張り巡らせているような感覚で、作業に集中すべきなのに挙動不審になったり言いたいことが上手く言えなかったり。
思い詰めてしまっている時は、何か聞きたいことなどを言おうとしても頭がが真っ白になり、言葉がなかなか出てこなかったりします。
ストレスか何なのか分かりませんが足に力が入らなくなることがあり、仕事の効率が悪くなったりします。でも、それを周りに言えないのでサボっている、嫌々作業している、そんなふうに見えていると思います。
(実際に、嫌味なのか職場の人がそんな内容のことを別の人に耳打ちしているのがはっきり聞こえました)
誰もそんなに気にかけてなんかいないと頭で理解しながらも悪い方へ考えてしまうのを辞められません。
これまでの仕事では、食堂に行くのが怖くてお昼を食べなかったり、周りから出来ないと思われているんじゃないかとか、もっと頑張らないと等と1人で気負って、結局仕事に行けなくなってしまったりしました。
その度にもうよっぽど心療内科などの門を叩こうかと思ってきたのですが今の所まだ受診はしていません。
私は本心を伝えるのは苦手で、ヘラヘラしてしまう為に、悩みを口にすればとても軽く伝わってしまうような、何だそんなことで…と呆れられるんじゃないかとか考えてしまい、行けずにいます。
誰にも相談といえる相談はしてきませんでした。親に言おうとすると泣きそうになり、泣くのは見せたくなくて結局軽い愚痴みたいになり、｢みんなそう｣と帰ってくるだけでした。プライドが高いのもなかなかのネックです。
将来のことも不安です。今は派遣社員として働いています。何か、自分にあった仕事を見つけたいと思いながら、自分を諦めているところもあって心がごちゃごちゃとうるさいです。
フラっと消えてしまいたいと思ったりします。でも、友達との約束もあるし行きたい場所もあるから生きています。
生きていればそれだけで言いだなんて人は言うけど、生きていく為には仕事をしなければならなくて、仕事に行けばそこに人間関係があって、世間体もあって、大学で友人に囲まれキラキラしている友達と暗い部屋で無気力に過ごしている自分とを比べて自分を殺したくなったりして、派遣はいつ切られるか分からないから何か見つけなくちゃ…自分には何も無いんだ、親は私の事恥じているだろうか…好きなのは歌うことと絵を書くこと…でもそれで食べていけるのは一握りのひと、それに今から始めるには遅いだろ、覚悟も根気も知恵も技術もないくせにってもう将来のことなんか考えたくもない気持ちで逃げてるように過ごしています。向き合わなければならないと思っていますが、怖いです。
病院へ行けと背中を押して欲しい、大丈夫、私も同じだよと慰めて欲しいのか何なのか分かりませんがとにかく苦しいのでここにたっぷり吐き出させてもらいました。まとまりなくてすみません。