お母さん、私が産まれてきちゃってごめんなさい
私みたいな重度のネガティブでゴミクズみたいな人間、産まない方がよかったよね
もっといい子が産まれてきた方が、お母さんも嬉しかったよね楽だったよね
いつも迷惑かけてごめんね
私がやりたいって言って始めたダンスも10年も続けさせてくれたのにいっぱいいっぱい助けてくれたのに協力してくれたのに慰めてくれたのに嫌だ嫌だもう行きたくないって言いながらグダグダのまま辞めちゃってごめんなさい
部活も私がやりたいって言って始めたくせに最後までやりたくない行きたくないで終わっちゃった
高校だって私が行きたいって行ったところに行かせてくれたのに
受験のときも頑張れってたくさん言ってくれたのに受かってすごい嬉しかったのに
今じゃ全然楽しいなんて思えないし嫌なことばっかりだし逃げてばっかりだしこんなのお金の無駄だしもう次の受験があるし受かる気しないしていうかもう行きたいところもないし
きっと私に楽しいと思えることができるようにっていろんなことさせてくれたのに
全部全部台無しにしちゃってごめんなさい
人の話は聞かないし性格くそ悪いしすぐ忘れるしすぐマイナス思考になるし要領悪いし頭も悪いしスポーツもできないし別に顔も大して可愛くないしスタイルもよくないのに努力すら人並みにできない欠点しかない自分に生きる価値を見い出せません。
こんなの怒られて当然だもう呆れられて当たり前だ
もう何もわからないわかりたくもない
ここで泣きながら書いたってお母さんに届くはずもないのに私はなにをしてるんだろうこういうとこもほんとに嫌い
世界で自分が一番嫌いで醜い
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名前のない小瓶
でもね、私思うんだ、、
あなたにとっては嫌なことかもしれないけど、そのあなたが言ってる、『世界で自分が一番嫌いで憎い』
でもそれは私はいい考えだと思う、いい人間の考えだと私は思う、
なんでかって？
それはね。
君知ってる？
〘現状に満足せず努力ができる人間は素晴らしい。〙
って言葉。 この言葉まさに君の事とにてるよ。
でも君はネガティブなんだよね？
だからあなたはこう言う
「でも私努力なんかしてないし」
いいの、今からすればいいの、
努力なんてやろうと思ったらすぐ実行できるじゃない、
今からスタート、スタート出来るよ
分かるよ。
私も お母さんに
「部活入るよ。」「ダンス続けるよ。」
っていつも言ってたけど、
結局何にも続かなくて、
いつも言ってばっかで期待の裏切ることばっかしてた、
だからそん時は自分が嫌いで、うっとうしくて嫌いだった。
でもさ今そんなこと言ったて
時間の無駄。
だからね、決めたの。
もう過ぎてしまったことは仕方ない。
時間は戻らない、。
ほんとは戻ってほしいよ？
でもそこでくだくだ言ってても無理、。
時間が過ぎてく、
一秒、二秒、三秒
一時間、二時間、三時間
一日、二日、三日
一年、二年、三年
時間ってすぐ過ぎる、
だから過去のことは置いとく。 一旦
だって今は今でしょ？
だから過去のことを気にせずに。
とりあえず 今考えて
やるべきことやって、やりたいことやって。
精一杯頑張るの。
過去の自分は 前世の人間。もしくわ
死んだと思ってもいいと思う
私も今そうしてる
でも嫌かもしれないけど後悔したこと
うっすりでもいいから
頭の小さなタンスに入れといて。
だってまた同じ過ちをおかしたくないでしょ？
だから今精一杯頑張るの、
自分の道だけをまっすぐ見て走るの。
でふっと自分の道を、足跡を見たときに、
「あっ私後悔したことあったけどあの後悔してた後に頑張ったから、後悔なんてどうでもいいや。」
頑張ってたらそういう風になるよ。
頑張って！
私も今は自分の道をさ迷いながら頑張ってる必死に。
いっておいで
後悔がどうのこうの言ってるうちに
時間は過ぎるから。
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