小さい頃言う事をきかないとベランダの倉庫に入れられると言う事を中学生まであり 今でいう虐待
両親は酒を飲みに行っては毎晩喧嘩して帰って来て殴り合い 血まみれ
だから大人になった今も怒鳴り声も怖いし
人が不機嫌な顔をすると自分が悪いのかと思ってしまう。小学生の頃は毎日下痢 学校行きたくないけど行かされる 皆んなの前で本を読まされても声も手も震える いつもビクビクしてる。
結婚歴ありだけど旦那のDVで離婚 子供の世話も家事も引越しも全て自分 そこで不眠が続きうつ病に。旦那は私を病人扱い
過呼吸で病院運ばれてた時旦那の親に旦那は
死ねば良かったのにと言ってたらしい。 自分の母親に聞きました。離婚を決めた時
実家にもどりうつ病を治し仕事をし7年つとめ
また身体崩しバセドウ病になり退職
今も通院中
立て直し派遣働くが身体が持たずまたうつ病に
もう人と話すのも疲れたし 頑張って仕事で評価されても妬まれる パワハラあり
子供もアスペルガーで喧嘩になると頑固でつかれる朝起こしても起きないし
なんか呪われてんの?この人生
自分はただただ責任感をもって人に対して嫌な事もせずに頑張って来ても振り返るとこんな人生 もう44になる。子供の自立の後は介護が待ってる。
うつ病だからまだすぐには働けない 働けてない事への自分をせめる毎日
頑張り過ぎずと言われても頑張ってしまうし
ほんとに最悪な人生 先が不安しかない。
どうせ男も作る気ないし孤独死で干からびて死ぬのがオチ
今日だって腹いたくてヒイヒイいいながらトイレに行ったり来たり でも家族もだれも大丈夫?の一言もない。
自分は自己肯定感が異常に低い
頑張っても報われないし妬まれて終わりだからいつも
だからもう人とからみたくないし
コミュニケーションができないというか面倒
前の会社の主婦の飲みの集まりに行っても
子供の自慢話ばかりでうちは不登校が2年つづいたからダメな親的に言われるし
早く鬱不眠治して働きたいけど。。社会には変な人だらけ言いたい事ばっかいう図太いやつばかり