小学生の頃からしょっちゅうほんのちょっとでも嫌なことあると、すぐ、死にたいな〜〜て思っていました。そんなリスカするレベルとかじゃなくて

こんにちは。

小学生の頃からしょっちゅう
ほんのちょっとでも嫌なことあると、すぐ、死にたいな〜〜て思っていました。
そんなリスカするレベルとかじゃなくて普通にトイレ行こーってぐらいの気持ちで、死にたいなーと思ってしまいます。ものすごく嫌なことがあるとそれはもう本当に早く死にたくなります。小学生から変わらずずっとです。

私ははたから見たら普通に幸せそうに見えると思うし、特に不自由なくいきているとおもいます。世間的に恵まれてる方だと思っています。

でも私はなぜかいつも多分幸せを幸せと認識できません。結局いつもしんどいし、不幸せだと思っています。

かなりしんどくてそろそろもう限界です。別に何されるとかはないし、仕事も上手くいってるし、仲間友達いい感じです。でも本当はただ死にたい。どっかに消えたい。

生きているのは私レベルじゃ苦しくないとは思うのですが《世の中にはもっといじめを受けてたりや家庭の問題で私より生きづらい人がたくさんいると思うので。〔私の場合、軽いいじめを高校まで少人数に受けた以来受けてないので、心からの友達はもちろん一人も居ませんが、今は気兼ねなく話せる友人も多くいい環境で生きていると思います。〕》、楽に死んだら生きてることより一番楽なんだろうなーて、昔っからずっと思ってしまいます。
トイレ行こーぐらいの気持ちで、
朝起きてたら死んでたらいいのになーと思っています。

うーんなんか死にたいんじゃなくてどっちかというと、
このまま生き続けるのがマジで嫌っていう表現がしっくりするのでしょうか。
死ぬのは怖いしいたそうやしいやや。けどまあしなんとこのまま生きるのは生産性がないしめんどくさいし嫌なことありそうやし嫌。ってとこですかね。

こんな毎日死にたいなーって考えてるとはさ、きっと周りの人は夢にも思ってないからさおもしろいです。

デートしてる時も、あーはよ死にてぇーとか思ってる時に接近戦に持ち込まれたりしとるわけなんですよ。笑

友達ともなんかオシャレで可愛いホテルのランチとかしてさ、次の予定とか立てたりさ、飲み会でわちゃわちゃしてる時とかさ、

まあでもあたしは楽に後腐れなく死にたいんやけどなってふと思ってて、そのギャップがすごいですよね。
あーなるほどこれがギャップ萌え。

毎日死にたくて、
好きな人も《男女共に》いっさいできるきがしなくて早く死にたい毎日です。男好きだし女好きなので、人たらしではあるんですがね。
親が古風なので、自殺とかしたらはっきょうしそうなので迷惑もかけたくないですし。結婚しなくても発狂されそうで鬱ですが。このままだらだら毎日死にたいと思いながら生きて生き続けるのかなと思います。
しょうもないちいさな悩みですみません。
みなさんもどうか頑張って下さい。

特に内容はなくてすみません。
今の気持ちをてがみにしたためて、誰かに見て欲しかっただけです。