恵まれているわたしが不幸を望む理由。わたしは恵まれています。有名な会社の小さな役職を持っていて年収は2000万円に行くか行かないかの父

わたしは、恵まれています。

有名な会社の小さな役職を持っていて、たぶん年収は2000万円に行くか行かないかの父。すごく優しくて、わたしと姉をアイドルかのようにかわいがってくれます。いまは離れて暮らしてるけど、週末は必ず帰ってきて、美味しいご飯に連れて行ってくれます。

綺麗でちょっと天然で、毎日フルタイムでがんばって働いている、準公務員の母。疲れて帰ってきても、美味しいご飯を作ってくれて、洗い物も洗濯もしてくれます。もちろん手伝うようにはしています。わたしのことを理解しようと、身を削ってがんばってくれます。

あとは、いい大学を卒業していい会社に就職した、恋人の途絶えないかわいい姉と、すっごくかわいいちいさいちいさい犬もいます。

わたしは、恵まれています。

中学から大学まで私立の学校に入れてもらいました。幼い頃からいくつも習い事をさせてもらったり、高校生のときは、何十万もするホームステイ体験をさせてもらったりもしました。

金銭面だけではありません。わたしの家族は、とても愛情深いです。

前述した通り、父はすごくわたしのことをかわいがってくれます。ブスとかデブとか冗談でも言われたことないし、「どっちの服がいいと思う？」と聞いても、「どっちもかわいい！選べない！」なんて言うし。

わたしは甘えたがりですが、いくつになってもハグしたり手を繋いだりしようとするわたしを母は受け入れてくれます。「夜ご飯はこれが食べたい！」と言えば必ずそうしてくれるし、絶対美味しいです。うちの母は料理上手です。


わたしは、人生を辞めたいと思っています。


昔から思っていることです。わたしは、社会生活に向いていません。その大きな理由は、
"頑張ることが出来ない"
ことです。わたしは、頑張れません。人生で、頑張ったことがありません。

中学受験をしました。入塾テストの偏差値は、69でした。勉強を頑張らないで入った学校の偏差値は、54でした。
大学受験をしました。勉強を全く頑張らないで入った学校の偏差値は、38でした。

中学、高校の学校生活は、いつも遅刻ばかりでした。学校に行かないでマックでサボっていたこともたくさんあるし、成績はいつもいつも悪かったです。でも、駄々こねたら卒業できました。

大学生になりました。そんな学校生活を送っていたわたしが、大学にきちんと通えるわけがありませんでした。親に隠れて、学校をサボっていました。両親は共働きなので、わたしより早く家を出て、わたしより遅く帰ってきます。バレるはずはありませんでした。

毎日、自己嫌悪でした。

高い学費を払ってもらって、わたしは家で寝ています。サークルの友達には「まーた大学行かなかった！（笑）」と話しては笑っていましたが、内心は罪悪感でいっぱいでした。

それでも、わたしは大学には行きません。甘えているからです。わたしの、恵まれた環境に、甘え続けているからです。

わたしは、"頑張らない"ことを"選択"し続けています。


わたしは、恵まれすぎています。


わたしが頑張れないのは、もう一生変わりません。人生を辞めることも、きっと出来なくて、これからも生き続けます。なら、頑張らないわたしを、わたしが愛さなくてはいけません。
でも、わたしには頑張らない理由がないのです。なぜなら、恵まれているから。

もし、この長すぎる自分語りをここまで読んでくださってる方は、きっとイライラしてるでしょうね笑
「お前が恵まれてるのは分かったよ！頑張ればいいだけの話だろ！甘えるな！」って、思っていることと思います。

でも、わたしは頑張れません。すみませんが、わたしは20年生きても、どんなに頑張ろうと思っても、頑張らないことを選択してしまうのです。これはもう病気です。

頑張れないやつが、どうしたら、自己嫌悪に陥らずに生きられるのか、それは
"自分を正当化すること"
です。
頑張らないことを正当化したい。でもそうするには、わたしは恵まれすぎている。


わたしは、不幸になりたい。


分かってます。不謹慎なことは重々承知です。でも、この気持ちを、小瓶に入れて流させてください……。