寂しさで気が狂いそうになる。消えてしまいたい。全てが止まってほしいようなそんな感覚に襲われます。20歳前半の社会人です

寂しさで気が狂いそうになります。
消えてしまいたい。全てが止まってほしいようなそんな感覚に襲われます。

20歳前半の社会人です。
幼い頃から虐待され、最近法的処理の元やっと両親からの嫌がらせもなく暮らすことが出来ています。
今は優しい彼氏がいてとても幸せなはずなんです。なのにとても死にたいとも思います。
今をこのまま止めてしまいたいんです。

以前付き合ってた元カレ(はじめての彼氏)は高校生の頃から5年と少し付き合っていました。ただ、その人は私が虐待され身寄りもなく、孤独感から自分から離れられないことを知っているからか、どこにも一緒に遊びに行こうとはせず、私の行動はほとんど(遊びにいくこと。大学のサークルに入ってはいけないことなど)が制限されていたのに、その人は自分の趣味ばかりで、気が向いたら呼び出す人で浮気に風俗、とひどい人でした。

でも、そのときは、相手を正当化して、独りになるのが怖くて別れられませんでした。

何度目か分からないけど、あるときの浮気にふと嫌気がさして、やっと別れることが出来ました。
当時はとても辛かったのですが友人に支えられ、新社会人としての忙しさもあってかなんとか過ごしてしました。

そして今から1年ほど前今の彼氏と付き合いました。
彼はとても優しいんです。両親に愛されて育ったであろう彼は、色んなことを当たり前のように優しさとして与えてくれました。

初めて彼氏という存在からプレゼントをもらって、動揺して申し訳なくなったり、優しくしてもらうこと一緒に遊びに行くことに罪悪感を感じるようなそんな私に「これからはこれが普通だから」「もっともっと楽しいことがあるよ」と言ってくれるんです。

両親に貰えなかった愛情を欲しがるような私の側にいてくれるんです。

ただ2ヶ月は前から彼氏の配属の関係で遠距離恋愛になっています。

離れる前に彼は寂しがる私にペアリングをくれ、よくそれを身に付けた写真を送ってくれます。優しいなぁと思います。
GWに一度会い、また6月に会う予定ではあります。

けれど不安で不安で仕方ないんです。
それまで毎日会っていたのに、急に会えない寂しさはもちろんです。
あと、会社の回りの人は茶化すつもりで言っているのだと思います。悪意はないんだと思います。「遠距離やったら遊び放題やで。浮気されてまうかもなぁ。」「遠くの彼女より。近くの女友達。」ひどく心にささります。

私は優しい彼を信じたいんです。
けど、彼に私を選ぶことは強要できないし、優しくて大好きな彼だからこそ幸せになって欲しいので、私みたいな育ちに問題があって精神的身体的にもにも不安定な欠陥品(虐待の影響もあり、虚弱体質で、胃腸、呼吸器、心臓に疾患があります。)じゃなくて普通の子と過ごした方が良いのではとも思います。本当に幸せになってほしい。

けれど、私は今が幸せだからそれを失うのは怖いんです。

昔、ただただ辛かったとき、人に見つけられて失敗した自殺の時とはまた違った感覚なんですが、死にたいです。

彼は「死んじゃだめ」と言うので出来るだけ死なない方がいいのかな。とは思いますが、私は自殺のニュースを見て「死ななくても良いのに」とは思わなくて「どうしようもないことからやっと解放されたのかな。よかった。」って思ってしまう人間なので、死ぬことすら選択肢だと思うんです。

今までもっと独りに強かった気がするんですが、優しくされて弱くなってしまったとよく思います。

寂しさで気が狂いそうになるんです。

要らぬことばかり考えてしまう。

もう以前のようには戻りたくない。

考えただけで全身が痛くなる。

いっそ失うくらいなら今死んで、幸せなまま終わりたい。