重めな話でごめんなさい。私はここ最近ずっと死にたいと思いながら生活をしてしまいます。特に人から強い悪意をぶつけられたり、いじめられた

ずっと誰にも言えずに抱えていたことを、ここでなら吐き出せると思い、今手紙を書いています。私は、ここ最近ずっと死にたいと思いながら生活をしてしまいます。特に人から強い悪意をぶつけられたり、いじめられたという経験はありません。家族にも愛情を持って育てられ、とても恵まれた環境にいると思っています。ただ、自分のことがどうしても嫌いでした。甘やかされて育てられ一人では何もできない自分が嫌で、小学生のころから自分を変えようとしてきました。思えば、その当時からどこかで死にたいという気持ちがあったように思います。実際、私は変われたと思っています。しかし変わったというより人格を上書きしたという表現が正しく、「恵まれた環境にいる自分は模範的な人間でなければならない」と自分を律していました。周りの人や状況を見て自分はどういう立場になるべきか、何をするべきかを常に考え行動してきました。そのおかげで友人は増え、ありがたいことに信頼もされているようで大事な相談をされることも多くなりました。仕事面では、私はやれば大抵のことは人並み以上にできてしまう人間だったので、できることは謙虚にひたすら全部やりました。「サボっている」と人から思われることが何より嫌だったので休むことなく頑張りました。そして責任のある立場を任されるようにもなりました。客観的に見るととても恵まれた幸せな人生だと思います。しかし、もう私の心が限界です。私は人一倍心労を抱え込みやすい人間なので、何かをする度に心がすり減っていきます。今は、やりたくないことも言い訳をする人間になりたくなくて笑顔でやってしまうので特に。私は元々の自分が嫌いなのに、上書きされた自分のことは結構好きだったりします。人から必要としてもらえるので。でも上書きされた自分のままでいると心が辛くてどうしようもなくなってしまいます。社会人になるのはそういうことだと言う人もいますが、この状態のまま生きていくのは耐えられません。そして上書きをしてしまったせいなのか元々の性質なのかはわかりませんが、私にはやりたいことや執着するものがありません。それは生きることにも。勝手に自分を上書きして、そんな自分が好きになって後に引けないのにその自分に心を殺されて、勝手に死にたいと思ってしまいます。おかしな話ですよね。周りの人からはよく「なんでもそつなくこなすよね」「あなただったら将来も何も心配なくていいよね」と言われます。それがまたプレッシャーになって上書きが濃くなります。もう疲れました。最近は文章が理解できないことや人との会話が噛み合わないことも増えてきました。１年くらい微熱の状態が続き、もう全てが嫌になりました。元の自分に戻ればいいじゃんと何度も思いましたが、もう昔の自分が何を思っていたのかなんて思い出せません。このままずっと生きていくのはどうしても耐えられません。ただ、私のことを大切に育ててくれた家族が、娘が自殺をするような家族だと思われるのは嫌ですし、通っていた学校、仲良くしてくれた友人たちにも自殺させた原因があったと思わせたくありません。外に出る度に、飲酒運転している車なんかに引かれないだろうか、無差別殺人犯が現れて殺してくれないだろうかと考えてしまいます。高い所に行くと飛び降りたい衝動に駆られます。私はこの気持ちを抱えながらなんだかんだ生きていくんでしょうが、どうしても一人では抱え込みきれなかったのでここで漏らさせていただきました。もし同じような気持ちを抱えている人がいたら、いつか死ねたらいいですね。