今日の私は最低だった。駅で電車を待っているとき意地悪してきたおばさんに対して「こいつなら」と思ってしまった。こいつなら私

今日の私は最低だった。

相変わらず吐き出したいだけ。
（ちょっと抽象的でポエミーなので読みにくいと思います。すみません）

駅で電車を待っているとき、意地悪してきたおばさんに対して「こいつなら」と思ってしまった。
こいつなら私でも殴れるのにって。
こいつなら私でもやり返せるって。
おんなじじゃないか。
人を見た目で判断してる、嫌いな人たちと。
もちろん相手のおばさんも、私だから意地悪したんだろう。
屈強な男とか、めんどくさそうなおじさんが相手なら、意地悪なんてしないはずだ。

自分が嫌になる。
なめられるような自分が。
嫌いな人となにも変わらない自分が。

いつまでたっても成長できない自分のことが嫌いだ。

そういえば、
前の小瓶で書いた、
「昇華しきれなかった残骸」が
一人ではないかもしれないことに気づいてしまった。
あきらめたふりをしている残骸が、泣いている残骸を踏みにじる。
今の私は、残骸から目を背けているだけで。
どうしようか、どうしたらいいかな

まとまらないからもう寝よう
おやすみなさい

rok

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ななしさん

残骸という表現が独特ですね。

> 「昇華しきれなかった残骸」が
> あきらめたふりをしている残骸が、
> 泣いている残骸を踏みにじる。

この詩的な表現を普通の言葉に訳すと、どういう意味なんだろう。詩的センスの乏しい私に教えてください。

ななしさん

思うだけの人とそれを行動にうつす人は全然違うよ。

流れて流れて

実際に殴らなきゃ大丈夫ですよ
そんな思い悩んじゃ辛いことばっかりですよ？
心の中ではバカヤローこのヤロー
でいいんじゃないんですか？

ななしさん

それは困った経験をしましたね。
実は私もなめられやすかったのですが、

ある時、姿勢をピンと伸ばして、
口角をあげて暮らすことを習慣にしたら
面白いくらい良い人しか寄ってこなくなりました。

ポイントは、害を与えたいと思えないくらい自分は気高いと思い込むこと、
かなって思います。人を陥れたくなるような人を寄せ付けない雰囲気をつくれたら
少し楽になれるかな。
お互い頑張りましょう

りぃふ

背けたかったら背けてもいいし、向き合いたいなら向き合えばいい。

嫌でも、いつか真っ向勝負しなきゃいけないときは来るから。

残骸があるって認められるだけでもすごいことだと思います。

ゆっくり眠ってくださいね。

ななしさん

よかったね。意地悪おばさんを殴らなくて。殴ってたらアナタは警察に捕まり、意地悪おばさんに謝らなければならなかった。アナタの貴重な時間や信用を失うところでした。でもね、ムッとするのは成長とか関係ないよ。当然だよ。それが、スルーできるかというだけ。そんなおばさんの相手をしなかったのだから、じゅうぶん大人だよ。

ななしさん

それくらい良いじゃないですか。別に怒鳴ったり殴ったりしたわけじゃないでしょう？
気にしすぎですよ。俺なら多分睨みつけてたと思います。

ななしさん

あなたは悪くないと思います。あなたが抱えてる、「嫌いな人達」の問題と、そのおばさんの問題は、別だと思います。相手が意地悪してきたら、殴ってやろうかと思うのは当たり前。見た目で判断して、態度を変えたりしてしまうのも人間なら当たり前。駅で見かけただけの何も知らない相手なら、見た目で判断するしかないじゃないですか。怖そうな人には気を付けるって、そういう力がなきゃ、自分の身に危険が起こるかもしれないんですから。あなたは悪くないと思います。何をしてきたのか分からないけど、あなたに意地悪してきたそのおばさんに私は腹が立ちました。

rokさんの他の小瓶

やっぱり人と関わるのは難しいし、心がすり減るし大変だなと思います。端的にいうと会社にパワハラ気味の男の人がいて辛いです仕事で顔もわからない相手と、文章のみでやり取りすることが増えたのですが…。文章のみではなかなかこちらの意図が伝わらず、苦戦しています不誠実でいたかったと思う。優しさを捨てて、感情を捨てて。もっと気高く自分勝手になれたら、なんて少し思う。もっと違う『生きやすい』人に

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた全ての愛へ INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しい今日から日記書こ！絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です仕事やめたい。質問しても優しく教えてくれる人ばかり。距離も近くて優しい人ばかり。めちゃくちゃいい職場なんだと思う。でも、私はこの職場の雰囲気と違って距離感が遠い方がいい。来世は普通に生きられますように。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。『二文字の気持ち』

今日の私は最低だった。駅で電車を待っているとき意地悪してきたおばさんに対して「こいつなら」と思ってしまった。こいつなら私でも殴れるのにって