弟が結婚します。1年前、私の弟と弟の彼女さんの間に子供が生まれました。きっかけは子供だったかもしれないけど、籍を入れ、色々な事が

1年前、私の弟と弟の彼女さんの間に子供が生まれました。きっかけは子供だったかもしれないけど、籍を入れ、色々な事が少し落ち着いてきた今年の9月に結婚をします。

私と弟が育った家庭環境はあまりいいものではありませんでした。私の覚えている一番最初の記憶は身内全員から「デブ」と呼ばれていたところから始まっています。小学3年生の時に、父の仕事の都合で引っ越しましたが、転校先で私は1年間いじめにあいました。辛くて、意を決して父と母に「いじめられている」と打ち明けた時、父は理由も何も聞かずに「お前が悪いからだろ」と切り捨てました。母は無言のまま、何も言いませんでした。いじめられていた事は覚えているけど、その年の記憶だけは、かなり薄れていてほぼ覚えていません。中学3年生の時には父が「俺が行かなきゃあいつらは飯が食えないんだ!」と言い放って家族を放置してフィリピンパブに行きまくり。高校受験を控えた冬に別居となり、母の実家へ転居、転入となりました。転入先の子とはあまり馴染めず、私が不器用だった為に母に訴え、私と弟は結局父のもとへ移りました。本当は母と暮らしたかったし、それを選ばなかった事は今でもずっと後悔しています。高校入学あたりで父と母は離婚しました。でもセフレでした。私達に母が会いに実家に来て、泊まって普通に喘ぎ声が響き渡ってました。止めてと言ったら「お前が我慢しろ」って父に言われました。でも双方からお互いの愚痴を聞かされて、「殺したい、腹が立つ」って言うんです。でも普通に身体の関係はあって、だから「好きな人じゃなくても出来る何も特別じゃない行為」って思ってます。今でも、よっぽど生理的に無理って人とじゃなきゃ私は普通に関係を持てます(いい大人なのでやらないですが)。特別じゃないし汚いから。家庭のある人と両親ともが不倫もしていました。自慢されて、父からは仲良くしろって言われて凄く嫌だった。
母は私が19歳の時に自殺しました。お葬式の帰りに父から女性を紹介されました。今の継母になります。「死んだ母がお前に取り憑いて殺そうとしている」「お祓いに行かなきゃ」ってそればかりでした。風邪を引いても病院じゃなくてお祓いでした。冷蔵庫の卵は1個使う毎に30円払わなきゃいけない。洗濯機も乾燥機も決められた時間を過ぎて使用したらお金を払わなきゃいけない。洗剤やシャンプー類は自分の部屋においてありました。使うと怒られるから。父は「そんな事も分からないお前がおかしい」って笑ってました。あと、父からは「こんな事になって申し訳ないが、もっと苦しんでいる子供は一杯いるから」って一度言われた事があります。「家族なんて所詮他人だから」って鼻で笑われて、私が手首を切った時も「そんな傷で死ねると思ってんの?」って笑ってました。まぁ、経験してた時は15歳以降だから、毒親で心に影響を受けているかって言われたら多分違うような気もしています。ある程度自分でどうにか出来ただろうし、悩んでいたのは自分が情けなかったからだったのだとも思います。

でも、私はすぐに家を出て、矛先が弟に向いてしまいました。出るべきじゃなかったのだろうけど、就職の関係で家を出ざるを得なかったんです。3つしか離れていない弟ですが、守れなくて、それが悔しくて悔しくて。母が死んでから、私が母親の代わりをやるんだって頑張ったつもりでした。高校のお弁当とか、誕生日にはケーキも作りました。身体が弱くて、夜中によく熱を出していたけど、起こすと病気だろうと父から怒られるから私を絶対に起こすように伝えて、どれだけ些細な事でも、気にしなくていいから起こしなさいって言ってました。といっても熱冷ましとか、ポカリとかを買って、朝に祖母に連絡して病院に連れて行って貰うようお願いするしか出来なかったけど。

何とか自立させるのが私の目標でした。あと少しで家から出て、祖母にお金の管理も手伝って貰いながら、弟の稼ぎだけで貯金をして、やっと全部弟の力だけで独り暮らしをするところまでたどり着けた時に、子供ができた連絡を聞きました。
私自身がデキ婚の子で、私要因で結婚した挙句に離婚、自殺までさせてしまったと思っていました。だから弟の事は相当に怒りました。でも生まれた甥はすごく可愛くて、彼女さんも弟より年上で、優しくてとても素敵な方で、弟と2人で力を合わせているところを見てると「この人が弟のところに来てくれて良かったな」って心から思えました。

うちの父・継母が今回の結婚式で包んだお祝いは、4万か5万と聞きました。結婚+出産祝いだそうです。ちなみに、継母にも実子が2人いますが、その内の1人が結婚する際に「こういうのは気持ちだから、3万包んで渡しなさい」って私達に連絡し、お金を持っていきました。今回、その人から弟へのお祝いはありませんし、面識は、3回ほどお会いした程度です。
他人じゃない、実の我が子に何でこんな事出来るんだろうって、悔しくて悔しくて涙が出て来てしまって、だから、私は仕事を3つ掛け持ちして、何とか10万円を貯めることができました。これを内祝い、結婚式では3〜5万ほど渡すつもりでいます。プラス、弟や彼女さん(奥さん)が結婚式でやりたがってたドロップボードも費用を私持ちで注文しました。せめてあいつらの分も、私が親の代わりに頑張りたかったんです。3つ掛け持ちはしんどくて、40連勤や酷い時は60連勤してました。体調も一杯壊したけど、それでも悔いはありません。

ただ、結婚式の日が近付くにつれて、「私は本当に母代わりになれたんだろうか」と思う事が増えました。本当のお母さんのようにはいかなかったし、母代わりと思っているのは私だけで、押し付けがましかったらどうしようって、不安がずっと押し寄せてきます。結婚式の費用も、情けないながら私ではこの金額が限界でした。お金の問題ではないかもしれませんが、でも私に出来るのはお金の事くらいだと思って、やれるだけの事はやりましたが足りないだろうか…とか、気付けば色々と考えてしまいます。弟にとっては、駄目な姉だったかもしれません。私も母の後を追おうとして、手首切りまくったりODしたり、色々やりました。存在自体が迷惑だったらどうしよう。母がやり残した、思い残したことは私には出来ただろうか。

でも、弟が結婚出来る事が、ちゃんとした家族を持てた事がとにかく嬉しいです。
9月の結婚式を過ぎたら、私は用済みだと思います。死ぬ勇気は恐らくないです。今までも失敗して、のこのこ生きているから。他県にでも移って、弟が私から離れられるように、連絡先を全員と絶ってどこかへ行こうかとも思っています。なんとなく、これからの弟の人生には私が邪魔になりそうな気がしています。こんな事があったから仲が良くて、頻繁に連絡が来ます。私は嬉しいけど、きっと奥さんはあまりいい顔はしないと思うから。幸せのためにどこかに消えなきゃと思っています。

もし消えてしまったとしても、何となく頑張ってきた事だけは残しておきたくて書きました。よく分からない文章をすみません。