私は、生きることに絶望していません。でも、切ってしまいます。最初はリスカ

はじめまして、おれんじといいます。

伝えたい、というより吐き出したくてメールを送ります。

私は、生きることに絶望していません。

でも、切ってしまいます。

最初はリスカ。

他人からの言葉にどうしようもなく苦しくなって。

それが続き、止めようと思ってから数ヶ月。
この前、レグカ(足首)をしてしまいました。

ただ、自分にどうしてもやるせなくなって。

といっても、傷は浅く少しの赤い線と腫れるくらいなのですが。

これで切っているといえるのかも微妙です。

ざっくり切れるほど、勇気はなくて。

手首の跡はもうほとんどわからないくらいなのに、気になってしまったり。

少し、辛くなったり悲しくなったりするとやりたくなりました。

でも、なるべく抑えるようにしていました。

やめたいと、思っていたから。

これもリストカット症候郡というのでしょうか。

自分のためにいずれはやめなきゃと思っています。

死にたいなんて思っていません。

自分のことは、誰にも言わず自分で全て解決しようとしてきました。

でも、これだけは、

誰かに、聞いてほしくて。

親はすごく優しいから悲しませたくない。

周りになんて言える話じゃない。

今までのように、自分自身で解決しようと。

切りたいけど、切ってはいけない。

いまはやめれても、いつまたやりたくなってしまうかわからない。

その時に、自分を抑えきれるのかも。

だから、誰かに聞いてほしかった。

たった、１年くらいですが、

ずっと。

普通の時は、普通なんです。

普通にみんなと笑って、過ごしています。

ただ、たまにひどく落ちることがあるだけ。

病んで苦しんでいる人たちよりは軽いけど、周りの人たちより少し重い。

…足首って神経とかあって危ないんでしょうか？

ひどい内容、そして

長文、乱文失礼しました。

最後まで読んでくれて、ありがとうございます。

名前のない小瓶

深夜の、527通目の宛名のないメール

小瓶を431人が拾った保存0人お返事4通

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お返事が届いています

ななしさん

自傷に依存する原因は、脳内麻薬が関係してます。
その脳内麻薬に精神を安定させる作用がある為に自傷に依存してしまうみたいです。

ですので、違うストレスのはけ口を見つけてみてはどうでしょうか？
１番手っ取り早いのは『泣く』事です。
声も殺さず大声で、のたうちまわっても良いからとにかくガマンする事を忘れ、自然と涙が止まるまで泣く。これが１番のストレス発散方法です。

それと、もっと自分をオープンにしてみても良いかと思います。
ガマンしてガマンして、何も言わず、自分一人でどうにかしようとして、苦しんで、もがく。
コレって周りの人からすれば少し寂しいですよ。

人と人は支え合い係わり合い学び合うものですよ。ココだけでなく、大切な方の前でも苦しみを吐き出してみてはどうですか？

by　ろみひ～

ななしさん

お金は掛かるけれど、カウンセリングを受けることをおすすめします。
原因を見つけて受け止めるのが、先決です。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

こんなに遅くなってしまってごめんなさい。

ただ、お二人の方からお返事をいただいたことが、私の話を聞いてもらえたことが、嬉しくて。

今更ながら、投稿します。

カウンセリングは、まだ受けたことがありません。
私くらいの症状のものが行っていいのかと思って…
受ける勇気がなかったのもあります。

たしかに、最近あまり泣いてなかったなあと思いました。
でも、切りたいと思った時の心の疼きを解放するには切ることしか考えられなくて…

最近はやってないです。
軽い衝動は抑えられています。
次にいつ強い衝動がくるのか、少しこわいです。
でも、それを待っている自分もいます。

私は、誰かに頼ると何度も頼って甘えて縋ってしまいたくなってしまいます。

でもきっとそれは迷惑だから。

だから、いつも自分の中で消化させようとしています。

誰かに話したくなるのを、抑えて。

あと、前に切った跡が痛むと嬉しくなります。
ほぼわからないくらい薄くなっていますが、傷は消えてないと思い出させてくれるようで。

独り言になってしまってすみません。

長文・乱文失礼いたしました。

ななしさん

一種の癖だよね。

あたしの場合は、
罰のようなものだった。

自分の失敗を自分で裁いてる気分だった。

あたしは,依存性のタイプだから何か吐き出す場所が欲しくて。

リスカ
万引き
酒
男
頭痛薬
下剤
過食
嘔吐

プラスになるものに依存すれば良いんだけどね。

あたしは,女磨きにしたけど。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされるぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い雑談する！ひま！小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたもうどうでもいい普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。いつだって私は死にたがり他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になったわからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー