願い！予定通り、明日が怖いよ。お薬飲んで乗り切って、誰からも傷付けられずにいたいと思います。4歳から充分に傷付いてきたから

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もう死んでしまいたい。疲れ果てた。心の病は治療中で治るんだろうか？もう人に使える気も無くなりはてました。日々を繋いできたけども 終わりたくないけど。疲れ果てました。どうしてなんだろう。頑張るとか努力とか、自分なりにやったけど、それが逆にアホ共に利用されてしまうと 期待と裏切り。純粋な優しさからの行動か、人に良く思われたいが為の行動か？どちらも疲れ果てるだけ。強迫てきな部分がそうさせているなら診察かな 大好きな先生に…… それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた 早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない 親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む 人間扱いされたことがない 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 生きるのつらいけど死ぬ勇気ない しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。 闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。 必要とされない 当たり前のような幸せ