失恋の苦しみから抜け出せません。彼と連絡がつかなくなってから一週間が過ぎました。スマホから送ったメッセージも未読のまま。メールも送って

彼と連絡がつかなくなってから一週間が過ぎました。
スマホから送ったメッセージも未読のまま。
メールも送ってみたけど読んでないと思う。
電話は着信拒否には辛うじてなってないけど、出ないし、留守電に入れても消されてます。

音信不通にされる直前、FaceTime で顔を映し出して、

「私は真っ直ぐ座ってるよ。あなたも顔を見せて向き合って話をしようよ。」と何度呼びかけても、どこかの喫茶店の天井と灯りしか映さず、

「うるさい、黙れ！なんで顔を見せる必要があるんだ！俺の憎たらしい顔を見たくもないだろう！アンタ、そんなに俺の顔が見たいか？『お願いですからお顔を見せてください』と言ってみろ！それなら見せてやるよ。」

と巻き舌で絡み口調で言ってきました。

「どうしてそんな酷い言い方ばかりするの？私はただ、お互いの顔を見ながら、思うことがあるなら、きちんと話しましょうと言ってるだけだよ。」

と言うと、

「ほんっっと、アンタって人は自分の思い通りにならないと気が済まないらしいな。今から風呂に入るんだろ？今から風呂場にそのスマホ持っていけよ。風呂場で話できんだろ？そしたら顔を見せてやるよ。アナタのだーい好きなメッセージでも電話でもやってやるよ！ほら、早く行けよ、オラッ！！」

と、けしかけられ、一瞬持っていこうと思った。

でも、向こうは喫茶店で話してるのに、もし私が風呂場で話すことを選んで、万が一喫茶店の利用者に私の裸を見られるのは嫌だと思い、

「話そうと思えばできるけど、悪いけど一旦切ってまたすぐ電話するよ」

と言ったら、

「俺からは二度と連絡してやらないからな！！」

と怒鳴られ、切られました。

大急ぎで風呂に入り、電話が切れたから20分後に電話をかけたら、もう出てもらえなくなっていました。

iMessagesを送っても未読のままになりました。

まさか本当にこんなことするとは思ってもいなかったので完全にパニックになり、留守電に「喧嘩したとしても、あなたは誠意のある人だと信じてた。どうしてこんな酷い仕打ちをするよ？」と涙ながらに残しました。
でもダメでした。

どうしてここまで怒り狂うのか、私にこんなにも攻撃的なのか…挙げ句の果てに、音信不通にするなんて。

頭のなかが真っ白になって、何も考えられなくなって、何も手につかなくなりました。

こんな辛い思いをするなら死のうと思い、橋から有料道路に飛び込もうと考えました。

でもいざとなると橋から飛び降りることが怖くなって、「いのちの電話」に泣きついて話を聞いてもらってひたすら話を聞いてもらって、泣きじゃくって、何とか死なずに生きることに。

でも、私の心は傷だらけ。
大きな穴が空いたまま。

眠れない、考えだすと止まらない、思い出しては泣いてしまう。

もう心身ともに疲れ切って、感情のコントロールもできなくなった。

結局、心療内科に泣きついて、昨日から睡眠導入剤と気分障害？の薬を飲み始めた。
辛うじて眠れるようになった。

でも、夜が怖い。
一人になるのが怖い。
彼に怒られてきた言葉が頭の中でハウリングする
耳鳴りがしてくる。

この生き地獄はいつまで続くんだろう。

彼はもう私のことは、何だ思ってないんだろうな。

今どうしてるかな？なんてカケラも思っていないんだろうな。

自分が惨めすぎる