こんばんは、皆さん。
私はもう何年もこちらのサイトにお世話になっています。
大体、小瓶に手紙を入れて送るときっていうのは、切羽詰まっているというか、心がかき乱されたばかりの時で、おまけに一人になった時間（深夜）にこれまで押し込めてきた感情やら気持ちを吐き出してしまうパターンがほとんどなので、読みづらかったり、わかりづらかったり、要点得てない内容も多々あったと思います。
でも、そんなダメダメな私の、精一杯の心の叫びの小瓶を皆さん拾ってくださって、本当に胸に染みるような、涙が溢れちゃうほど救われるお返事をくださることがあって、私は今日も死なずに1日を終えようとしています。
私は、職場のパワハラで適応障害になり、会社に行けなくなりました。。。
今、この先どうしたら良いか何もいい考えが思いつきません。
今日、職場から社労士事務所経由で「自己都合退職」扱いの離職票が届いた。
悔しくて悔しくて涙が出た。
泣きながらハローワークに電話した。
明日、とりあえず行ってこようと思います。
本当はまだ外出するエネルギーがまだなくて、この間も市役所で思い切ってヘルプマークを頂いた次第。
（万が一のお守り代わりに悩んだ末、鞄につけることにしました）
そんな状態ですが、パワハラ で凹んだ体をなんとか前に起こしたい一心で明日は出かけてきます。
きっと「そんな大袈裟なー！」って思われるかもしれませんが、本当に首から下が言うことを聞いてくれなくなります。
「行かないと…」と思うけど、体が起き上がらないのです。
これにはまいりました。
そして、何とか用事だけ済ませて帰宅すると、倒れ込むように疲れて放心状態に。
悲しいかな両親は私の「適応障害」を全く理解していません。「5月病」と言います。要は怠け病の類だと思っています。
丁寧にこれまで何があったか母には説明したつもりだけど、やはり向き合いたくないのか、精神疾患に物凄く負のイメージがあるのか、調べようともしません。
父なんか、話を聞こうとすらしません。
そんな父は私から見たら明らかに躁病か境界性人格障害者だと思ってるんですけどね。
今日も父が一人大きな声でテレビのニュース見ながら「政治家がバカだ」「こいつらアホだ」と延々言い続けるのを聞くのが耐えられず、「うるさい！！」って叫んでしまった。
「お前が黙れ！」と怒鳴り返されたけど、もうこいつ殴り殺してもいい！くらい腹が立っていたので、「あんた人の話聞いてんの？さっきからニュースは静かに観たいから黙ってて！って言ってるの聞こえない？」とどなり返したら、私の今にも包丁でも持ってきそうな剣幕に黙ってしまった。
私も適応障害でまともじゃないけど、父はもっとおかしい。
隔離施設に入れて精密検査受けてもらいたいくらい。
住んでる私たちが発狂する。
こんな精神状態で、そしてコロナウイルスの影響による不景気なのに、転職なんて、とても考えられない。
でも、何が少しでもアクションを起こさないと前に進めない。
今すごく自分が不安定なのがわかる。
本当に父を殺してしまいそう。
今日は手に棍棒を持って頭を殴り倒す想像までした。
本当に我慢の限界域。
そんな情緒不安定な私だけど、ここの小瓶のお手紙を読んで、「この人に幸せになってほしい」「この人のこととても心配」と誰よりも思っています。
書くことのエネルギーがまだ足りてなくてお返事遅れてなかったりするけど、傷つき、弱っている人の痛みはビシビシ感じてしまうので、抱きしめて背中をさすってあげたい気持ちになります。
こんなダメダメな私ではあまりお役に立たないだろうけど。
でも、ここに小瓶を流している人たちに、ほんの少しでもいい、明るい兆しが見えますように。
こんなにみんな四苦八苦しながらも必死に毎日を生きてるんだもん。
そんな人たち、私は心から寄り添いたいし。
また笑顔が見られるように見守ってあげたいです。
鋼のハートは持ってないけど、私の小さなボロボロの温かいハートをあなたの掌に残していきます。
100922通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
4通目、5通目にお返事をくださった方々。
宛メで自分が流した小瓶の内容やそこに届いているお返事を以前はマイページから確認していたのですが、レイアウトが変わってしまって確認の仕方が分からず、折角お返事を書いてくださっていたのに読ませていただくのに思いの外時間を要してしまいました。。。
本当にごめんなさい！！！
今日ようやく拝見いたしました。
みなさん、ありがとうございます。
あれから、適応障害で自宅で静養しているなかで、片頭痛の予防薬を飲んだところ、重い薬剤アレルギーを起こし、全身蕁麻疹とショック症状で本当に死にそうになり、体調が戻るまで1ヶ月かかり、治ったかと思ったら、世間は緊急事態宣言が発出され、結局、ほぼ一年近く無職状態になってしまいました。
来週から派遣だけど再び働き始めることとなりました。
不安だらけだけど、みなさんから頂いた励ましの言葉を胸に、少しずつやってみようと思います。
私も似たような理由で会社を辞めました。
その後30代半ばなのに、3年間引きこもっていました。
なんとか社会復帰して、もうすぐ2年になります。
少しでも前進するための行動を取ることは素晴らしいと思います。
私は現実逃避ばかりして、3年苦しみました。
社会復帰してからも沢山苦しみました。
私のようにならないでください。
ただ急ぎすぎるとまた同じことになるかもしれません。
身体の様子をみながら、慎重にゆっくり前進してほしいと思います。
お身体に気を付けてがんばってください。
お父さん黙らせたのは偉い！
グッジョブですよー！！
でも溜まりに溜まった憤怒の感情は、抱えてるのが本当に苦しいし、滅多な吐き出し方もできないから辛いですよね…
ご両親、特にお父さんもパワハラ上司も、まとめてぶっ飛ばしてやれたらいいのに…！
毒親やモラハラ人間達が先に被害者をボロボロにしておいて、自分達の悪行には気づきもせず、あるいは確信犯的に、死屍累々の被害者達に向かって「怠け者」「根性がない」「甘えた穀潰し」などと悪罵の限りを浴びせているのには、虫唾が走ります。
被害者に寄生・吸血せずにいられないのは自分たちの方だというのに、彼らは持ち前の大声で被害と加害を逆転させて、やたらと喧伝します。
それでも、宛メもそうですし、他の様々な場所でも被害者達の生の声は上がり続け、記録され続けて、もはや無視できない流れになって来てはいますけれど。
適応障害、本当に苦しそうですね。
けど…そもそも、ハラスメントに対して適応なんかできる訳ないし、してはいけないことなのに、と悔しいです…。
ハートをありがとうございます。
うつでもう２ヶ月ほとんど起き上がれていないのに、来週には夫の借金の事で弁護士事務所に出向かなくてはならず、消えたい発作起こりまくりだったのですが、ちょっと温もりました。
お互い道が開て、これで何とかやれるよねって笑い合える日が来ますように。
キングテレサさん、
ありがとうございます。
くださったお返事に涙が溢れてしまいました。
そんな風に言ってくださるなんて…本当に有難いです。
自分のこともままならない私ですが、ほんの少しでも誰かのお役に立てれば私が生きている価値もちょっとはあるのかな、と思えそうです。
二通目にお返事くださった方。
ご自身のこと、私なんかにお話ししてくださってありがとうございます。
私もすごく貴方の言葉に励まされました。
貴方の温かい言葉に胸がジーンときて、人との繋がり、ご縁というものについて、悪いことばかりではないなと思えました。
ご自身のパーソナルなことを文字にして見ず知らずの私にお話ししてくださったこと、とても勇気が要ることだったと思います。
私も貴方の言葉にとても救われました。
本当にありがとうございます。
今はいかがお過ごしですか。
苦しくなって、呼吸が浅くなっていませんか。
見えない力に押しつぶされそうになってうずくまっていませんか。
もし、今、辛くしんどい状況なら、私のことを思い出してください。
私も貴方と同じです。
貴方一人ではありません。
私が側についていると思ってください。
息が苦しいようなら、息を吸うことよりも、吐くことに意識を持っていって、ゆっくりと、しっかりと、10数えて息を「吐いて」ください。
ゆっくりと吐いて、ゆっくりと吸う。
私もしんどい時、よくやっています。
私も貴方からお返事をいただき、心が救われました。
お返事をくださったみなさんにまた生きる力を頂きました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
抱きしめて背中をさすってあげたい気持ちになる。という言葉を読んだ時、涙が出るほど救いを感じました。
すみません。私は四苦八苦しながらも必死に生きている人ではないのに…。
お返事で自分の事をお話するのは自分勝手な事で申し訳ないのですが、私も過去に適応障害と診断されました。長年社会自体から逃げ、数年前にやっと、再度精神科に行き薬を貰いながらですが働くことにチャレンジしました。
しばらくは精神的にも不安定なままの状態でしたが、職探しすら恐怖を感じて出来なかった私が、踏み切って今働いている！という喜びが大きく、なんとかパニクりながらも働いていました。
ですが、半年もたたずに、以前襲われた「自分の無力さに焦る、落ち込む、自分を責める、怖くなる」という思考パターンにがっつり捕らわれてしまい、仕事にならない精神状態になってしまいました。
せっかく働けたのに、辞めたくない！という気持ちがあったのですが、自分では制御できないほど精神が混乱していることに限界を感じ、このままでは周りに迷惑をかけてしまうだけだと退職しました。いえ、もしかしたら逃げたのかもしれません。もう、自分の無知ぶりや対応力のなさ、ダメさや弱さをこれ以上晒すことに耐えられなかったんです。
そして現在、もうとっくに働いていなくてはいけないのに、社会どころか、通院もやめ、家族とも距離を置くようになってしまっています。
先生や家族の何気ない言葉にすら悲観的になり、過剰に傷ついてしまい、社会どころかすべてから逃げている自分が情けないです。
このままではいけないと、自分なりにでも回復しなくてはと他愛もないようなことですがやってきたつもりですが、頑張っているつもりが、ただ同じように逃げていただけのような気が最近しています。
まだハローワークにすらいけない。
ただ、怖いという理由で…。
本当に自分が情けない。
そんな勝手な落ち込みと、最近なぜかまた胸のざわつきや焦燥感が強くなりだし、思考もグルグル空回りして全く集中力や注意力が働いていないという事に気づき、昨日からひっそりと独りそんな自分の精神状態に恐怖し怯えていたのですが、たまたまこの小瓶を目にし、あの言葉を読んだ瞬間涙が出ました。
自分でも驚くほど、気持ちが救われました。
ただ現実や怖いこと、自分自身、責任、すべてから逃げている私なんかが受け取っていいものではないのですが、
さっきまで下着すらも息苦しくて着けられず、ただうずくまって怯えていた状態が、スッと軽くなっています。
小瓶主さんは、辛い思いや経験をれたのに本当に頑張っておられますね。
身体が動かなくなるの、つらいのに、職安に出掛けようとなさっていたり、前に進むためのアクションを自ら起こそうとされてる。
本当にすごい。
私も見習わなくては。
慰めではなく、私はあなたを尊敬しました。
ダメダメなんかではないですよ。
あまり無理をなさらず、ご自分もいたわって下さいね。
なぜかあなたに話したくなり、自分の事まで書いて本当にすみません。
あの状態から救って下さり、
本当に本当に、ありがとうございます。
あなたのその優しさが、この先の人生で多くの人を救うと思います。
心の庭さんの他の小瓶
空っぽの自分（適応障害再発）せっかく転職したのに、パワハラ で3ヶ月もたずに体調を崩して退職代行使って辞めてしまいました
初挑戦！心身共に疲れ切っている私ですが、楽しみを見つけようと試行錯誤しています。今日は初めてフラワーアレンジメントに挑戦してきました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
生きててくれてありがとう。よくここまでがんばったね。語彙力ないけどさ、生きてるだけですごいんだよ。
もういいよね。充分生きたよ
つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ
死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。
共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど
Conductor Behind The Scenes［プロロー グ］
虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。
ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。
38年生きたのは。
んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ
名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。
気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！
振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった
