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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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毎晩思い出す。一人暮らしできる歳になってから義理母から逃げるように高校をやめて働いた。今は婚約者と一緒に暮らし、他県に住んでいる幸せで
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文房具
一人暮らしできる歳になってから
義理母から逃げるように高校をやめて働いた
今は婚約者と一緒に暮らし、他県に住んでいる
幸せでいっぱいなはずなのに
毎晩虐待のこのを思い出す。
ひとつ思い出すと、あれもこれもと
次々に思い出してしまう。
それも一つ一つ細かく覚えている。
義理母につけられた傷も
自分でつけた傷も
悲しい記憶も
全部何も消えない
全く色褪せることなく鮮明に覚えている
誰か助けて
名前のない小瓶
73572通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
大変でしたね。記憶を消す事、忘れる事は難しいかもしれませんが、思い返せなくなるほど忙しく、楽しい事を探されたり実行すれば良いと思います。この先、これからの貴方の人生にたくさんの幸せがありますようお祈りしております。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう人生に疲れました
好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする
消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない
弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。
死にたい。大学選びからやり直したい
調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ?お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。
どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。
同級生に子供扱いされた
「誰かのため」と言うよりは、はっきりと「自分のエゴのため」っていう人のが信用できるかもしれないな。
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
自殺下見。毎日疲れている。もう限界。
流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。
私の二回目の恋。私は11才の5年生。現在、私は絶賛片想い中。1年生から付き合ってた、元彼とは事情があって別れてしまった
胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
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