なんかもう頭がぐちゃぐちゃ
職場で過呼吸起こした日々が蘇ってくる
泣きたい泣けない泣きたい
自分が甘えなかったら、休めって言われた時無理してでも仕事すればよかったのに、言葉に甘えたから
自分が甘えたから
全部自分の責任だから
これからどうするかも親とまだ話してない
きにするなって言われるのが見えてるから逃げてる
さっさと働けって言われた方がまだいいのかもしれない
まだ自分名義で借りてる部屋もある
傷病手当金がまだあるから借りれてるけどあと数ヶ月でそれもなくなる
障害年金はまだ書類を書いているところ
おりたところで税金払わないとだから家賃は無理だ
詰んだ
働けよって思うだろうし思われて当然なんだけど、働くのが怖い。また過呼吸起こしたらどうしようって思う。またクビになったらって…
そう思うと履歴書書けなくなってた。手が動かない
詰んだ
自分の夢は散っていった。今から公務員試験受けても通る気がしない。無職期間があると受からないもんね。
自分が何にこだわってるのか自分にもわからない。こだわり捨てないとって言われてもわからない。
もういきぐるしい
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
