宛名のないメール

私は女だけど女らしいかっこうをするのがいやだ。でも男になりたいわけでもない。女だと思ってるし、男だと思ってこともない。ただ、女ではない、と思っている。

世間体、スカートも履くし化粧もする。
ただ、その度にモヤモヤっとした何かに襲われる。

どうやらグレーアセクシュアル？とか言うらしい。

女らしいからウェディングドレスなんか着れない。成人式の晴れ着だって着たくないから式に出なかった。写真すら撮ってない。

いつかは親に言わなきゃいけないのだけど気が重い。
皆さんならどうなされますか？
やはりカミングアウトするべきでしょうか。

名前のない小瓶

73470通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

チキン

わたしはノンセクシャルです。
生物学上は雌の身体を持っています。
けど、女かと言われたら女ではないし
男かと言われたら男でもありません。
両方あります。これがしっくりきます。
お化粧もスカートも好きですが、ヒゲや体毛も好きです。
もし、雄の身体を持っていたら、ヒゲを生やしていたと思います。

２０代の頃までは、こんな自分は異質で自分でも自分のことがよくわかりませんでした。
３０代になり、男とか女とかどうでもいいどちらでもいいと悟った辺りでノンセクシャルであるというのが自分にとてもしっくりくると感じました。

知ってもらいたい人だけには頃合いを見計らって伝えます。今の恋人はノンケの男性ですが、私がヒゲを生やしても愛しいと言ってくれます。そういう人もいます。

ご家族に受け入れてもらいたいか、ご家族が受け入れられそうか、考えてみるといいと思います。言いたくなきゃ言わなくても問題ないと思います。
性別に縛られて自分を見失う事こそ悲しいと思いませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへいつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。生きづらいより耐えられないもうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。きたきたきたー。はい！見事に小麦の件で、ご意見が我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。終わりの始まり

性別。私は女だけど女らしいかっこうをするのがいやだ。でも男になりたいわけでもない。女だと思ってるし、男だと思ってこともない。ただ、女で