すごくすごくかなしい。
年相応に大人になりきれていない自分も
無条件に愛されたいと思う自分も
いなくなりたいと思うのに何もできない自分も
無条件に愛してくれないあの人も
守るべきものがあるあの人も
私の欲しいものを持っているあの人も
全部全部、許せない。
私の被害妄想で、すぐに死んでしまいたいと思ってしまう性格で、迷惑をかけてごめんなさい。
でも、私だって結構今しんどい。
もうしばらく死にたいって、いなくなりたいって、その言葉を飲み込んで「調子悪くてね」ってそれ以上のことを言わないように我慢して。
くるしいよ、ただただ劣等感や罪悪感なんかにぎゅうぎゅう圧をかけられながら立っているのは。
もう歩けないよ
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