生きたくないです。でも死にたくもないです。中学の時はクラスの男子からいじめられて、でも母親はどんな時でも大丈夫と言って学校に

生きたくないです。でも死にたくもないです。

中学の時はクラスの男子からいじめられて、でも母親はどんな時でも大丈夫と言って学校に行かせられました。

高校の時はクラスの女子から悪口の嵐。
留年するのは嫌だったから毎日学校に行きました。保健室にも沢山お世話になったけど。
保健室の先生が大好きです。

母親はすごく情緒不安定な人。
私に「産まなきゃよかった」と言ったその次の日に「(私)がいて幸せだ」と泣いていたり。
たくさんアザが出来たけど大好きなママです。
私がいなきゃこの人は生きていけない、と思っていたけど私が今度は潰れてしまいました。
馬鹿だと思います。
今は離婚したパパの所にいるけれど、夢に見るだけで吐き気を催します。

18歳から働きだして、職場に行けなくなったのが去年の12月。
職場の人に悪口を言われている気がして、怖くなって過呼吸を起こしました。
心療内科に行って、受けた診断が鬱病とパニック障害。

たくさん薬をもらいました。
精神安定剤、睡眠薬、不安を和らげてくれる薬… ちょっとこれで楽になるのかな。って思ってました。

でも、今はその薬さえ飲めません。
睡眠薬を飲み続けてこれがないと生きていけなくなったらどうしよう。
精神安定剤を飲んでも、楽にならないのになんの意味があるの？

3ヶ月くらい飲み続けていますが、一向に良くなる気配もなく過呼吸で朝起きたり、睡眠薬飲んでも眠れなくていつの間にか一夜あけていたり。

お金も稼げないので沢山父親と義母に迷惑もかけています。
社会人なのに、たくさん迷惑かけているのに、身体が言うことを利いてくれません。

今働いているバイト先にも迷惑をかけています。
過呼吸になったらバイトはいけないし、働いている時に過呼吸になることもしばしばです。

こんな自分が本当に嫌です
つらいです。

私はただ認められたくて、頑張ってるって言って欲しいだけなのに
それだけなのに

生きたくないです。
これ以上皆の負担になりたくないです。

でも死んだら、これ以上のお金がかかるし、迷惑をかけてしまいます。

私はどうするべきなんでしょうか