我が家のにゃんこの内の１匹が居なくなって、早４日。方々を探すけど、居ない。それでストレス溜まってきた。病院へ行く為にはお金が必要

我が家のにゃんこの内の１匹が居なくなって、早４日。方々を探すけど、居ない。それでストレス溜まってきた。
病院へ行く為にはお金が必要で、その為に働かなくてはいけないのは重々承知なのだが・・また手首が腫れ、右手薬指に症状が出始めている。
それに、仕事を探そうとはしてるが・・いざ、探そうとしても働けるところは限られてくるし、指がこのまま痛み続けると、力すら入れられなくなるのを自身が分かってるので、単発でもとは思うが、私は家電しかないので、そういった所では働けない。文字を書くのは好きだが、言われた通りの事は出来ない人なので、ホント・・・使えない自分に辟易する。
人と同じ感覚を持っていない節があるので、同じ事を同じようには出来ない。同じようにやってても、なぜか出来ない。
仕事探そうとは思って、いろいろ調べはする。しかし、探しているとしばらくして気持ち悪くなる。なので、途中で放置ｗ
そして、当分探す事も嫌がって、考えるのも嫌がってしまう。
重い腰とはよく言ったものだが、本当に動けない。動かなくてはいけないのに、動けない。
考えないようにするのが、今の私を保つ唯一の方法だが、理解はされない。普通と同じ感覚が昔っからわかってない。
みんなと同じようにしたかったけど、出来ず・・結果、いじめられてきたのだと今は思う。
本来、生きてる価値なんて無いのだ。
でも生きようと思ったのは、他でもない・・ゲーム実況というものに出会ったから。
自分でも出来るのか？から始まって、調べて、やってみて・・出来て！
嬉しかった。
今まで、思っても・・やってみても、出来なかった事の方が多かった自分にも、出来た事。
だから、視聴者とか視聴回数とか関係なしに、やりたい！って思った。
ドジなので、やらかす事が多いけど、なんとかこまめに保存とセーブして楽しんで出来ている。
これがもしもいつか、１円でも収益上げれるようになったら、もっと大きな事に挑戦したいとは思っているが、どーかな～・・・って思う。
価値の無い今の現状と今の自分。
ゲームを失ったら、私は今度こそ本当に死を選ぶと思うし、実行する。
親とか友人とかが私をこの世に繋ぎとめてるのではない。
唯一【ゲーム実況する】って事だけが、ゲーム出来るって事が・・・私をこの世に留まらせてるのだと実感している。
ストレス溜まってくると鬱の症状出るけど、そうすると、ゲームすら出来なくなる。
だから考えない。
猫も・・また探す。ごはん、食べてるだろうか？
ちゃんと安心して眠る場所はあるだろうか？
首輪、ボロボロだけど・・飼い猫って分かってもらえるだろうか？
早く無事に帰ってきてね・・と、願うばかりです。
今日はもう眠れないからブログでも書きにいきますけど、ここまで読んでくれた方が居たなら、ありがとうございました。