生きるのが辛いです。小さなことにイライラして、親と喧嘩して、平成から令和に変わるその記念すべき瞬間すら怒られながら、泣きながら

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生きるのが、辛いです。
小さなことにイライラして、親と喧嘩して、平成から令和に変わる、その記念すべき瞬間すら、怒られながら、泣きながら過ごしました。
私が、しっかりしていないのが原因なのは、分かってる。
返事ばっかりで、なにもしないのが悪いって言うのも分かってる。
友達より色々劣ってるのも分かってる。
友達は、成績がよかった。
友達は、お手伝いとか、しっかりしてるって、勉強とかもしっかりしてるって、分かってる。
中には毎日自主勉をしている子もいた。

こんな悩み、…虐待されてる子と比べたらちっぽけなこともしっている。
でも、私は、辛かった。
名前のない小瓶
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昔の自分と貴方が重なるところがあったから返事するね。
私も友達に比べて成績が悪くてお手伝いやらも進んでしなかったし、お願いされても断ることもあった。お手伝いに関しては今もやらないことがあるんだけどね。ついつい面倒くさくて親に甘えてる。
自分では言われたことやらないとって分かってるんだけど中々やろうとする気持ちが湧かないんだよね。
勉強も将来のため、自分のために必要だってわかってるのにやりたくない。でもこのままじゃいけないとも思ってる。それで変われない自分に自己嫌悪するんだよね。
解決方法ってわけでもないけど、どうしたら自分が変われるかなって考えてみるのも大事だと思うな。
例えば、なぜお手伝いした方がいいのか→親が助かる、喜ぶから→やりたくない時はいつ→学校から帰ってきた時、好きなことをしている時→どうしたらお手伝いしたくなる→親からありがとうと言われる、言われる前に暇な時や手が空いた時に自主的にお手伝いする、好きなことをしていたなら何分後には必ずお手伝いをすると時間を決める。
自分の中でなぜなのかをいろいろ考えてみて深掘りしていくのもいいかもしれない。

後、勉強は大人になった今だからこそ貴方にアドバイスするね。絶対に勉強したほうがいいよ。あの時やってればよかったって絶対後悔するから。
まず自分のなりたい仕事から逆算して入りたい大学や専門学校を考えると勉強が目標へのモチベーションになると思う。自分の興味のあることなら次から次へと知りたい、学びたいって欲が出てくると思うから。
他にもその勉強していたことが自分の趣味に活かせることもある。私は最近歴史物にハマったんだけど、もっと真面目に勉強してたら今勉強しなくて済むし、さらに今勉強している時間が勉強し直す時間を減らすことができるのにって思うことがあるから。
頭の回転が早い若いうちにどんどん勉強する方が身にもついていくから今のうちに勉強しておこう。

それとあまり自分ができないって思い過ぎないこと。私は小学校の先生に言われて心に残ってる言葉がある。自分なんかって卑下したらだめだよって叱られた。周りと自分を比べないこと。自分のペースでやればいいんだよ。でも自分のペースでやる分頑張る必要がたくさんある。自主的にすること、自分に負けないこと、人一倍努力が必要なこと。
自分のペースでやるっていうのはこういうことだと思う。人に言われたからやるじゃ身につかないと思う。
貴方自身がやるって決めないと出来ないと思う。貴方ならできる、だから応援してます。
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君、彼氏に距離をおこうって言われただってね けど、より戻すからとか俺に言うなよ‥ほんと、辛くなるだろ 俺を見ろよ 友達が大学受かってた!ほんまによかった!真っ先に私に報告してくれたみたいで嬉しかった!私も弁理士資格取るために頑張らんとな友達に 会ったこともないあのひと。大切で大好き。彼女がいても、わたしだけを見てくれないってわかってても愛しい なんで、怒られなきゃいけない?アンタのせいじゃん。信じて預けたのに無くしかけたんでしょ?期待を裏切ったんでしょ? やっぱり毒親だった。久々に母に会った。長らく会っていないと記憶が美化されて、久々に会うことに少し期待をしてしまっていた。でも会った結果 中2の女子です。私はみんなからよく「変わり者」だと言われます。ちょっと考え方や価値観が変わっていて、本当の自分を出すと気持ち悪い 母と口喧嘩で、親に殴ったり蹴られました。どう思いますか。母に、「〇〇やって!」と言われやりました。 出来ないので父 大好きなあなたに「会いたい」って言わないでいるのはつらい。10回誘ったら1回ぐらいは出てきてくれるけど。もう迷惑に 当分会ってないと妄想しだす。手繋ぐこと考えたりぎゅっって抱きつく事考えたりちゅーする事考えたり。でも実際の 最近いつ死んでもいいと思うことが増えました。家にいても親とお兄ちゃんとは仲良くなれず友達もできず仕事もやりたくない仕事をして 私が芸能人みたいに可愛かったら。みんなから愛される存在だったら。って小学生の頃からずっとずっと思い続けて、でもその気持ちはいくら 卒業まであと19日ってこの前まで言ってたのにもう今日は卒業式だった。泣かないって思ってたのにやっぱり泣いちゃった 好きな人とデートするのってこんなに幸せなことなのかそうなのか無理思い出しただけで死にそう。なんかもう最初から 愛されたい、認められたい、ただそれだけです。孤独です。自分の心に何一つ嘘をつきたくありません。寂しくて仕方ない。抱きしめられたいのに 皆さんありがとうございました❗️お久しぶりです。最後の小瓶から3月経ちました。 今 私は楽しく春休みを送っています。 柔道部を辞めて

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