32歳で大失恋。人生で出会った事のない世界一素晴らしい、私を全て包み込んでくれて自分を犠牲にしてでも私を大切にしてくれる彼氏から振られて

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【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる 体育が嫌すぎる。仲良い子とペア作ってやるやつなんだけど、誰もなってくれる人がいなくてさ、、。 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし 太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている 大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い これ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ 人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。 生きてきて思ったこと 闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。 長女になんて産まれなくなかったです。