就活難しい。自分がやりたいこと何もない。出来そうなことも何もない。この世にとって私がどれほど不要であるかを痛感する。私は

就活難しい

自分がやりたいこと何もない
出来そうなことも何もない

この世にとって私がどれほど不要であるかを痛感する

私は何をするにも人より劣ってて
昔からずっと怒られて嫌われてばかりだから
もう生きるのが怖い
いいところ一つもない得意なこと何もない
時間とお金をたっぷりかけて作られたゴミ

全部できの悪い自分が悪い

働いてる人すごいな
どうやって進路を決めたのか一人一人にインタビューしたい

もし本当に何でもしていいなら
一生寝ているかもしくは人前で思いっきり歌ったり踊ったりして何か自分を表現できることしてみたいなぁなんて
そんなくだらないことしか考えられない

当たり前にそれらは全部無理だけど

家族からは
実家を出るな、自分たちの介護をしてくれ
結婚をし家庭を持ち、孫の顔をみせろと言われてる

愛には見返りがつきものだなと思っちゃう

親孝行しなきゃなと思う
でも今までも親の言う通りに生きてきて
やっと好きなことができるかと思いきや
親が老いてまた親のために時間を使わなければならない

それに家庭なんて持ちたくない

私が親だなんて子供がかわいそうだ
それに私のブサイクな見た目が遺伝してしまったら絶対に苦労する。
親のためとか自分の成長のためだけに
子供をうみ、人生という重荷を背負わせるなんてとても出来ない。

親には感謝してる好きだし

でも私の話を否定せずに聞いてほしかったな一度だけでも

私の人生は誰のもので誰のために生きてるのかな

あー生きて行く自信がないな

せめて見た目が醜くなければよかったのに

怖い早く死にたい

だれか助けて

ごめんなさいこんな暗い内容で。
読んでくれてありがとうございました。
あなた様がお話を聞いてくれたおかげで心が軽くなった気がします。
あなた様の今日が少しでも楽しいといいな

名前のない小瓶

73302通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

主です。お返事ありがとうございました。
本当に本当に涙が出るほど嬉しかったです。

こんなに優しい方がこの世界のどこかにいらっしゃると思うと、もうちょっと生きてみたいかもしれないとも思えます。

私の方こそ貴方様のような方と
お友達になりたいと思いました。

面接をしていると
嘘をつく学生vs嘘をつく企業の大人たち
といった化かし合いのようで
なんだこれはとたまに思います。

ですがみんな器用に上手に生きているなと羨ましくなります。

そして嘘っぱちでもなんでも
こうやって堂々とお話できるくらい
たくさん経験を積んできたんだなーと思い
自分が恥ずかしくなります。

早死に…なんだかいいですね。
肩の力を抜きながら生きていけそうです。

食べて動いてゆっくり眠る。

自分自身も自分の人生に求めすぎず
この３つが出来てさえいれば
なんだかいいような気がしました。

隣の芝生は青く見えちゃうので
幸せな同級生なんかをみると
劣等感とか焦燥感なんかに見舞われて
無駄に消費してしまいますが

死に向かってゆるりゆらりと
進む生き方をしてみようかなと思いました。

とにかく今はおだやかな早死にを達成できるよう、就活を頑張ってみます。

死のために今を頑張るってちょっと面白いですね…笑

なんだか元気が出ました。

名前も知らない貴方様ですが
ガチガチになった私の心にスーッと入ってきてくださった
貴方様のお言葉を
私はこの先も忘れないと思います。

本当に嬉しかった。

ありがとうございました。

ななしさん

分かりますよ

面接とかあれ心無いウソつきの祭典ですから

世の中には口が上手い人も必要なんですけど、なんでか僕らはそうはなれないみたいですね

それに気づいて最近僕が考えているのは、早死にしよかなーと考えてます。

早死に？ネガティブだなー？

…自殺じゃありませんよ……？

人間一人が生きるために必要な金額って世間が思うより少ないんじゃないかなと思ってるからです

朝の日が昇ってきたら起きて、ご飯食べて、体を動かして、日が沈んだら家帰って布団で寝る。そんな生活に僕は密かに憧れてます。あなたもどうですか？

社会は僕らに求めすぎてます。ホントに

面接練習2回やっただけで僕のガラスのハートはポッキリ逝っちゃいましたよ……ふふふ

あれです。ビジネスマン俺には合ってないんです。……本当ですよ？

脱線しましたが、このメールを見たっていうだけで名前も知らない他人の幸せを願える時点であなたは僕の尊敬するタイプの人です。

正直友達にしたい

他の人たちが心無いことどんだけ言ってたとしても僕はあなたみたいな人好きですよ

こういう人いっぱい増えれば世界はもっと平和になるんですけどねー

長文失礼ー

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活辞める。怖いけど退部がんばる。脈ありかなしかかんがえてください！私は同級生に好きな人がいます！その人が私のことをどう思っているのか考えてほしいです！お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。同じ学校のけいくんが好きヘルプ！！！苦しい。また、期待されている。また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していくアンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ大嫌いな人達の話。死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。先週からずっと吐き気が続いている。去年まで楽しかった昼休みも嫌いになった。周りはもう、グループを作っている。吐き気がして、何も食べたくないしねなかった、いきてる虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 31歳発達障害の生きる価値なしゴミカスだけど独身はもっとゴミだと発言小町で言われるから、婚活します

就活難しい。自分がやりたいこと何もない。出来そうなことも何もない。この世にとって私がどれほど不要であるかを痛感する。私は何をするにも