生きている実感がありません。自分でも訳が分からなくなるぐらい涙が止まらなくなって、自分が自分であることがとてつもなく嫌になります

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心療内科に行くか迷っています。最近、夜になると涙がでてきて、死にたいというかもうこの世から消えてしまいたいという思いでいっぱいになります ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 あぁなんかまた死にたい。 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。 大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。 親のおむつ替えに心が折れそう… 非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 死にたい 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。