生きている実感がありません。自分でも訳が分からなくなるぐらい涙が止まらなくなって、自分が自分であることがとてつもなく嫌になります

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心療内科に行くか迷っています。最近、夜になると涙がでてきて、死にたいというかもうこの世から消えてしまいたいという思いでいっぱいになります しにたくなる。初めての彼氏が出来た。私の発達障害も、うつ病のことも全部受けいれてくれて、ありのままを愛してくれた人だった。付き合って2年経った頃、彼が豹変して MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だって 検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした きっとあれが初恋だった。 ② 心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに 最近先生の定時投稿率が高い。嬉しい反面、逆に心配。無理はしていないだろうか。 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった わたしへ、これが流れる頃には死んでいてください。もう限界、こんな顔で生きるのもつらい 死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして