思うように言葉にならなくていつも後悔する…

ぐるぐるしてて
暗いかもしれません、

みて　きいて
ぶわあって、
感じているなにかを
言葉にして言い表せない

きれい
うれしい
たのしい
かなしい
くるしい

これだけじゃ言いたいことには全然足りない

心の中のある空間で、大きくふくらんでいくのに

頭の中はからっぽみたいにまっしろ。

昔は、自分の中でなにか感じたら、それが言葉になって頭に浮かんだ

でもそれらを全部口に出したわけじゃない
ほとんどは心の中にしまってた

きっとみんなそうなんじゃないかな

だけどあるとき
傷付いたこと、辛かったこと、みんなみんな話してしまった

小さな子どもでも、家族には言いたくなくて、なんとなく黙ってるようなこと

そういう思いが人一倍強くて。
プライドにも似たもの。
外では楽しくやってるよ、しあわせだよ、って。

全部話してからなのか
空っぽになったように
感情の中に言葉がなくなった

咄嗟に言葉が出てこなくて
一度頭で考えないといけないから
普通に会話することも
ちょっと難しくて

この文章を書くのにも
すごく時間がかかってる

それに
これを書いてる今も怖いんだ
自分の思ってることそのまま言って、
相手に悪く思われたらどうしようって、考えてしまって怖い

ほんとは
言いたいことたくさんある

だけど
自分でもわけがわからないんだけど言えない

思うように言葉にならなくていつも後悔する

心の病気とか、かなあ
それとは違うのかな

伝わりにくくても、自分なりに納得できるくらいに
前みたくなんでも話せるようになりたい‥

まとまらない文章ですが
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

名前のない小瓶

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2通のお返事が届いています

2通目のお返事

言葉って、自分の為にあるのではなく、対、相手があって初めて　必要になるという性質のものだと思うのです。
自分の気持ちをわざわざ言葉に変換して、自分で納得する必要はないですよね？
理由があるか無いかも関係無いし、自分はとにかく今、そういう気持ちになっている。それは言葉で自分に言い聞かせるものではなく、その気持ちそのままを感じれば良いわけで。

言葉にする必要性は、相手に対して伝えなければならないと思って初めて生れるものなので…

きっと、以前のあなたの感情は、わりと言葉で整理できるものだったけれど、それよりももっと成長なり変化なりした
あなたの心は、より複雜で、言葉ではうまく整理できないくらいに複雜化したのだと思いますよ。

ただ、その自分の気持ちを相手に伝えたいと思うなら、
本を沢山読んで、言葉を沢山覚えて、沢山言葉を使って、
自分の気持ちを言葉で伝える練習をしなければ、
なかなか上達できない事なのだと思います。
36歳主婦

1通目のお返事

全てを話した時
何かあったのでしょうか？

まず、根本的な原因が分かって、対処できるようになったほうが、いいような気がします。

それに、気持ちを伝える方法は、言葉だけでは無いですよ。

それを模索するのもいいかもしれないですね。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

育児に向いてない。限界です。一歳二ヶ月の娘がいます。育児に向いてない。疲れました。限界なんだと思います。私が声かけても見向きしない。旦那が呼べば走りよってくる自分の人生には永遠に何かが足りない。常に何かが満たされない感覚がする。アダルトチルドレンだとかその他もろもろの精神的に起因する原因を探してみたけど、ピンとこない命の尊さ、重み。私のような人にとって、生きることは虚しい。優しすぎるのだと指摘されるけどそうじゃなくて、ただ他人の妨げになりたくないだけ私のささいな悩みを聞いてください。最近本当に人混みとか、イヤホンつけずにスマホから垂れ流される音に敏感になった。人混みの中はもうそこに居るだけで疲れを感じてしまって自分と他人を比べてしまって自爆してしまいます。そんなことする必要ないってわかってるんです。でも気づいたら比べてて、私が常に他人を下に見てるからかもしれないと友達なんていない。昨日ランチの約束したら一人は用事あるって、もう一人はｏｋしてたのに仕事が入ったってキャンセル。ホントに仕事ならほかの日を提案してくるよね？あの日あなたからの誘いを断ったことをいまでも後悔しています。それまで毎日やり取りしてたラインもその日から毎日じゃなくなったしんどくなると、ふとこのサイトを思い出す。寝れない。自分の気持ちがよく分からない。モヤモヤしてる、しんどい、消えたくなる。今具体的に何か嫌なことがある訳でもない人生の幸福を使い切ったかもしれない。3年前は幸せだったんです。一昨年からだんだんおかしくなっていきました。受験生になって両親が私に目を向けるようになったからか大好きな人に少し考えたいと言われて2ヶ月。でもそんなの先はないし。電話をしたらいきなりかけてきたら、ルール違反だと言われた就活しながら考えている、彼氏とのこれからについて。就活に出遅れて今てんやわんやなって、なぜこうなってしまったのかと考えた時に、彼氏の存在が大きいことに気がつき恋愛についてです。私には好きな人がいます。仲のいい友達3人います。3人には応援する！と言われてるのですが、すごく仲が良くて何度も話す度嫉妬してしまいます皆さんは、もしコロナが終息して、マスクを毎日つける必要もなく、外出自粛の必要もない生活に戻ることができたなら、何をしたいですか気持ちを保つため・・・愛されてると実感したいため・・・ムリ言ってるんかな・・・それだけ不倫された代償は私の中で大きな大きな傷として自分とかたちばかりの家族。22歳もうすぐ就職する女です。母親が家族が本当に憎くて仕方ありません。夜から使ってない部屋を一室貸してもらいたいと久しぶりに頼みました