思うように言葉にならなくていつも後悔する…

ぐるぐるしてて
暗いかもしれません、

みて　きいて
ぶわあって、
感じているなにかを
言葉にして言い表せない

きれい
うれしい
たのしい
かなしい
くるしい

これだけじゃ言いたいことには全然足りない

心の中のある空間で、大きくふくらんでいくのに

頭の中はからっぽみたいにまっしろ。

昔は、自分の中でなにか感じたら、それが言葉になって頭に浮かんだ

でもそれらを全部口に出したわけじゃない
ほとんどは心の中にしまってた

きっとみんなそうなんじゃないかな

だけどあるとき
傷付いたこと、辛かったこと、みんなみんな話してしまった

小さな子どもでも、家族には言いたくなくて、なんとなく黙ってるようなこと

そういう思いが人一倍強くて。
プライドにも似たもの。
外では楽しくやってるよ、しあわせだよ、って。

全部話してからなのか
空っぽになったように
感情の中に言葉がなくなった

咄嗟に言葉が出てこなくて
一度頭で考えないといけないから
普通に会話することも
ちょっと難しくて

この文章を書くのにも
すごく時間がかかってる

それに
これを書いてる今も怖いんだ
自分の思ってることそのまま言って、
相手に悪く思われたらどうしようって、考えてしまって怖い

ほんとは
言いたいことたくさんある

だけど
自分でもわけがわからないんだけど言えない

思うように言葉にならなくていつも後悔する

心の病気とか、かなあ
それとは違うのかな

伝わりにくくても、自分なりに納得できるくらいに
前みたくなんでも話せるようになりたい‥

まとまらない文章ですが
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

名前のない小瓶

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2通のお返事が届いています

2通目のお返事

言葉って、自分の為にあるのではなく、対、相手があって初めて　必要になるという性質のものだと思うのです。
自分の気持ちをわざわざ言葉に変換して、自分で納得する必要はないですよね？
理由があるか無いかも関係無いし、自分はとにかく今、そういう気持ちになっている。それは言葉で自分に言い聞かせるものではなく、その気持ちそのままを感じれば良いわけで。

言葉にする必要性は、相手に対して伝えなければならないと思って初めて生れるものなので…

きっと、以前のあなたの感情は、わりと言葉で整理できるものだったけれど、それよりももっと成長なり変化なりした
あなたの心は、より複雜で、言葉ではうまく整理できないくらいに複雜化したのだと思いますよ。

ただ、その自分の気持ちを相手に伝えたいと思うなら、
本を沢山読んで、言葉を沢山覚えて、沢山言葉を使って、
自分の気持ちを言葉で伝える練習をしなければ、
なかなか上達できない事なのだと思います。
36歳主婦

1通目のお返事

全てを話した時
何かあったのでしょうか？

まず、根本的な原因が分かって、対処できるようになったほうが、いいような気がします。

それに、気持ちを伝える方法は、言葉だけでは無いですよ。

それを模索するのもいいかもしれないですね。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体育会系の部活をしている中3なのですが、高校生になったら部長になろうと思っています。理由は今の部長副部長が機能していない為、同輩の私ですが、着いていける自信がない時々意味もなく涙が出る時がある。なんで泣いているか自分でもよくわからない。泣いていても悲しいという気持ちはない。混乱している状態のまま近況報告。あと6日で高校生！！卒業式は10日程前に終わりましたが、30日に吹奏楽部の最後の演奏会、31日に三送会があるので毎日学校通ってます!笑ここ数年誕生日が悲しくなった。小さい頃の前日当日後日のワクワクが止まらなくて常にウキウキしてた自分はどこに行ったんだろう…。これが大人になるってことなのかなよう、「相棒」、生きてるか？…「アイツ」へ…。適切に怖がる範囲を超えて、異常に地震が怖い。前々から大きな地震が来るかもとか、こうなったらどうしようっていうのは何度も考えたことあったやっぱり発達障害なんだよな私。うまく付き合っていくしかない同性への恋心がもう恋と呼んでいいのかわからないくらい欲ばかりで煮詰まってどうすればいいかわからないままの吐き出し家族がいるから死ねない。ここ数年死にたいという気持ちが大きくなって、布団に入ってもなんでもない日と、クローゼットで首を吊って死にたいという考えが浮かんで寝れない日希薄だね。仲のよかった人と連絡って簡単にとれなくなるなと最近よく思う。返ってこなくなるメッセージ、消えてしまったアカウント。あんなに話したのに生きているのがつらい、疲れた。収入も人並み、家庭もまあ、それなり。年老いた母のことが心配ではありますが。もうすぐ赤いチャンチャンコ着る年になるくらいだから生きたいと思ってるはずなのに、死にたい。まだ生きるべきとか、生きてくださいとかは、優しさなのか分からないけど、そうなんだと思う。毎日、満たされない過敏性腸症候群ガス型で就職が辛い。春から社会人ですが将来が不安です。私は過敏性腸症候群ガス型という病気を患っており、過去、この病気の症状と自分に自信が持てず今日、初めて心療内科で薬を処方された。飲んだ。すごく不安だ。精神薬は太るってよく聞くし、やめられなくなるとか、そもそも治らないんじゃないかとか、とにかく不安だ今日、グループLINEみんな退会してた。あぁ、3人で仲良くやっていくんだなと実感させられた。家族にも友達にも離れて正解。もう考えるなうじうじするな。って言われた