宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

思うように言葉にならなくていつも後悔する…

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ぐるぐるしてて
暗いかもしれません、




みて きいて
ぶわあって、
感じているなにかを
言葉にして言い表せない

きれい
うれしい
たのしい
かなしい
くるしい

これだけじゃ言いたいことには全然足りない

心の中のある空間で、大きくふくらんでいくのに

頭の中はからっぽみたいにまっしろ。


昔は、自分の中でなにか感じたら、それが言葉になって頭に浮かんだ

でも それらを全部口に出したわけじゃない
ほとんどは心の中にしまってた

きっとみんなそうなんじゃないかな



だけどあるとき
傷付いたこと、辛かったこと、みんなみんな話してしまった

小さな子どもでも、家族には言いたくなくて、なんとなく黙ってるようなこと

そういう思いが人一倍強くて。
プライドにも似たもの。
外では楽しくやってるよ、しあわせだよ、って。


全部話してからなのか
空っぽになったように
感情の中に言葉がなくなった


咄嗟に言葉が出てこなくて
一度頭で考えないといけないから
普通に会話することも
ちょっと難しくて


この文章を書くのにも
すごく時間がかかってる


それに
これを書いてる今も 怖いんだ
自分の思ってることそのまま言って、
相手に悪く思われたらどうしよう って、考えてしまって 怖い


ほんとは
言いたいことたくさんある

だけど
自分でもわけがわからないんだけど言えない

思うように言葉にならなくていつも後悔する

心の病気とか、かなあ
それとは違うのかな


伝わりにくくても、自分なりに納得できるくらいに
前みたくなんでも話せるようになりたい‥



まとまらない文章ですが
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。
名前のない小瓶
4424通目の宛名のないメール
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2通目のお返事
言葉って、自分の為にあるのではなく、対、相手があって初めて 必要になるという性質のものだと思うのです。
自分の気持ちをわざわざ言葉に変換して、自分で納得する必要はないですよね?
理由があるか無いかも関係無いし、自分はとにかく今、そういう気持ちになっている。それは言葉で自分に言い聞かせるものではなく、その気持ちそのままを感じれば良いわけで。

言葉にする必要性は、相手に対して伝えなければならないと思って初めて生れるものなので…

きっと、以前のあなたの感情は、わりと言葉で整理できるものだったけれど、それよりももっと成長なり変化なりした
あなたの心は、より複雜で、言葉ではうまく整理できないくらいに複雜化したのだと思いますよ。

ただ、その自分の気持ちを相手に伝えたいと思うなら、
本を沢山読んで、言葉を沢山覚えて、沢山言葉を使って、
自分の気持ちを言葉で伝える練習をしなければ、
なかなか上達できない事なのだと思います。
36歳主婦
1通目のお返事
全てを話した時
何か あったのでしょうか?


まず、根本的な原因が分かって、対処できるようになったほうが、いいような気がします。


それに、気持ちを伝える方法は、言葉だけでは無いですよ。

それを 模索するのもいいかもしれないですね。
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1ヶ月半ほど前、3年間好きだった人に告白し、振られました。小学校のときから仲のよかった、優しくて話がとてもおもしろい、テニスの上手な男の子でした 私には、中学の頃からのたった1人の友達がいる。きっと彼女は私のことを純粋に好いてくれてて、だから一緒にいてくれる。でも、私は真逆で曲がった感情しか持てない 立って、座って、蹲って、眠った。今日も平和だなあ。真っ暗で眩しくて何もみえないけど。聞こえる音が静か過ぎて煩いけど。なんか呼吸できてるのに息しづらいけど つらいことが多くてしにたくなっちゃうよね。周りの人に死にたいって言うとそんなの甘えだとか、笑い飛ばす人もいるけど。私は死にたいわけじゃなくて 「僕はここで夢みてる」「ここをもうすぐ逃げ出すことを夢みてる」作詞作曲:故・森岡賢さん。森岡賢さんは心不全でこの世を去った。早過ぎるお別れだった 大切な人。私は進学して地元をはなれて一人暮らしをしている学生です。ホームシックになって毎日泣いてます。ホームシックが少し収まってきたのはある人がいてくれたおかげ LINEのタイムラインをTwitter代わりにされるのが嫌いなんだが、何で嫌いなのかよくわからない。何でか心がざわざわする。Twitterでやれと思う ほらまた結婚報告。なんでみんな私が手にできないものを手にしていくんだろう。仕事も幸せも全て。仕事も自分もやっと手にしてなくしてただ心の傷しか残らなくて 夜って怖いですね。たぶん、明日のことを考えるのが嫌なんだろうなあ。明日は何をしなきゃいけないとか、明日はどんなことをしようだとか、だから何か準備しようだとか 宛メの運営さんにありがとうを伝えたい。辛いとき、悲しいときに頼りにするのが宛メでした。運営さんが小瓶の内容やお返事の内容をチェックしてくれているから わかり合うこと。同僚にとって私は、どんな存在だったのだろう。私なりにわかり合おうと思ったけれど、そんな必要はなかったのかもしれない 大学生になって、不安なこと多すぎて家族を思い出しては泣いてる。一人暮らしが思った以上に辛いし友達作りも難しいし。もし、あの時裏切られたりハブられたりしてなかったら 最近奇妙な悪寒の感じ方をする。頭が真っ白になって考えられない。自分が遠い。私はなんだろう。大切な筈なのに何も感じない。つらいつらいつらい。きえてしまいたい このまま生きていたって、何にもならないのに。早く、はやく、消えてしまいたい。どんなに楽しいときでも、心の中でいつも思っている。何もかもがむなしい 自分のことについて。自分は自分のことが好きではありません。小さいころは誰にでもにこにこして明るい性格だったのに、成長して日々の嫌なことが増える度に鬱になっていって

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