消えたい。最近は消えたい願望がなくなり、GWは楽しんで元気になったのに、今日で連休が終わるとなると無気力になって何もすることができない

最近は消えたい願望がなくなり、GWは楽しんで元気になったのに、今日で連休が終わるとなると無気力になって何もすることができないです。今日は1日のほとんどをベッドで過ごしてしまいました。
せっかくの最終日をベッドでダラダラ過ごすなんてと自己嫌悪に陥りますが中々起きて行動することができませんでした。

ご飯を食べながら涙を必死にこらえようとしても、大粒の涙が出てとまりません。テレビや本を見る気にもなれません。

どこかにでかけてご飯を食べたり買い物したり、本を読んだりしている時など自分が好きなことをしている時だけ元気になり、明日からしなければならないことをやらないといけないと思うと何もやる気が起こらないんです。世の中には連休中だって一生懸命働いてる人もいるのに、わがまますぎるし、情けなくてつらいです。

今までの自分だったら最終日だから明日からの準備をしようとか 何かやろうかなと行動してたと思います。もしダラダラしてしまってもGW最後なんだからゆっくりしてもいいじゃん、明日から頑張ろうと思えてたかもしれません。

でも今の私はこれから先もずっとこんな風に何も行動できないでいる気がするんです。なら動けよって感じですが、やらなければならないことを考えると混乱して自分にできるか不安に押しつぶされそうになります。

昔はしなければならないことは一応ちゃんとしてきて真面目に取り組んできましたがら今は好きなことばかりしてやらなければならないことに手がつけられません。

多分私はプライドが誰よりも高いんです。失敗がこわくて常に人の目を気にするから、最近ははじめの一歩すら踏み出せないんです。みんなは失敗を恐れずに苦しくて大変なことにも色々とチャレンジして本当にすごいです。

そんな人たちと比べると自分の価値は相当低いと思います。殺人や戦争や病気や事故で人はいつ死ぬかわからないし、簡単に命が奪われることだって多いけど、いざ死のうと思って散々自殺の方法を調べたけど、体が綺麗なままで死ぬことが難しいのばかりでした。

以前一回だけ屋上から飛び降りようと下を覗いてみた時は一切怖さがなく、ただ家族や友達のことを思ってやめました。産んでここまで育ててくれた大好きな家族や大切な友達を悲しませたくないからです。心が元気になってきた最近は飛び降りることに一切の恐怖がなかったことに自分自身が怖くなり、なんてバカな考えをしたんだと思いました。

今は死ぬことは怖いです。死んで家族や周りの人に色々迷惑もかけたくないです。

今は消えたいです。
自分からも周りからも存在を消して無になりたいです。

私はわがままで贅沢だと思います。住む家があってご飯が食べれて人にも恵まれてます。私より苦しい思いをして生きてる人はいっぱいいるのに甘ったれた考えだと思います。

私はこれまで楽しい人生を送ってきました。
これから死ぬまでにしたいことはたくさんあるけど、明日目が覚めないでほしいという思いの方が大きくなってしまいました。
それはもう自分の人生が今日で終わっても困らないほど満足したからです。

明日が来ることさえぞっとするのに、将来に何の希望もない私がこれから先何十年も生きていくのかと思うと気が遠くなります。

できることなら生きたくても生きれない人と代わってあげたい。