宛名のないメール

自分勝手に生きちゃいけない、人のために生きなけりゃいけない、それが出来なきゃ君は悪人だ。
そう言われて、悪人になるのを恐れて気を付けて生きようと思っていたはずなのに、
誰かの「生きたいように生きればいい」という言葉に逃げた自分は、やっぱり根っからの悪人だった。
だから、今の生き方を誰に怒られても、逃げた私が悪いんだからしょうがないのに。
なんの権利があって自分の人生に未練を持っていやがるのか。
本当に悪人だ。

名前のない小瓶

73156通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

すごくお返事が遅くなってしまったけれど、お返事、拝見致しました。
これを書いていて、自分はどんなに取り繕っても、自分の為に生きたくてしょうがないんだと気づいて苦しくなっていました。
でも、そんな気持ちを肯定していただいて、救われました。
本当にありがとうございます。

硝子色＝

誰もあなたの生き方を怒る人はいないよ。
これはあなたの人生だ。
だからそれを選ぶ権利がある。
自分の人生に未練があるって
生きたいって思えるっていいことじゃないのかな。
人のために生きるのはすごいことだよ。
でも、生き方なんてそれだけじゃない。
自分のために好きなことやって
人が幸せになることだってあるでしょう？
悪人だっていえる？
僕は違うと思うな。
…悪人って何だろう。
悪いこともいいこともあるから
人間じゃないのかな。
気をつけてきたなら
人のためにしてきたなら
それはあなたの中で
いいことにならないかな。
少なくともこの小瓶見て僕は
根っからの悪人だとは思わないけど。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒結菜が終わったらしい。と、愚痴。今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。リクエスト失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？先生へ(2024-04-26) こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました

自分勝手に生きちゃいけない、人のために生きなけりゃいけない、それが出来なきゃ君は悪人だ。そう言われて、悪人になるのを恐れて気を