ばかだとわかってる。嫌なことから目を背け今日も生きてる。昔からそうだった。逃避癖が今も抜けてない。課題、テスト、提出期限、発表、いつも

嫌なことから目を背け、今日も生きてる。
昔からそうだった。逃避癖が今も抜けてない。
課題、テスト、提出期限、発表、いつもいつも目を背け期限ギリギリでやったり、ずる休みしたり逃げてきた。そうやって休んだ日は最初はその時だけ逃げられたことにほっとしつつ、後から後からずる休みした午後は罪悪感で後悔することも多々あった。

社会人になると逃げるなんてなかなかできなくなって仕事は基本的に休まずに出勤してる。学生時代は甘えてた。親のお金で学校に行けてたのにね。でも、社会人になると話は別だ。社員として責任ある行動を取らなきゃならない。といっても出勤してるだけで苦手な仕事はうまく逃げて上司や周りの人にやってもらったりしてるんだけど。そんな自分はダメダメだなっていつも思う。そう思いながら変わろうとしない自分、どこかで甘えてる。
まあ、学生時代の流されて生きてた自分よりは少しだけマシな人間になれたかもしれない。自分がやらなきゃって以前よりは自主的に動くようになったし。

そんな支えてもらいながら勤めてきた会社だが、豆腐メンタルな私は度々辞めたいと思ってた。辞めると上司には一応伝えてある。
シフトが埋まらない、みんな協力してくれているが人手不足、シフトを埋めるために休みの取れない仕事。毎日毎日仕事に行きたくない、死にたいと思ってる。人手不足の中、上司が家庭の事情で一ヶ月の休職。二週間経ってもう限界だ。自分が上司にも甘えまくっていたって再確認させられた。やむ終えない事情とわかっているのに何故こんな時に休むのかと思ってしまう屑な考えをしてしまう自分の弱さに吐き気がする。もう無理死にたい。頑張りたくない。仕事行きたくない。
目を瞑るとシフトが埋まってる日でさえも先の埋まっていないシフトを考えては不安に苛まれる。ねむりたくない。寝て永遠に目が覚めなければいいな。ああ死にたい。はらをさしたらしねるのだろうか。衝動的にはらをさそうか。ただその場から逃げたいからとじさつこういを考えてしまうバカ。しにたいなあって思いが強いのにほんとはしにたくない。いきたい。ただ楽な方へ逃げたいだけ。わたしはばかだよ、知ってる。でも一時の楽になりたいって感情だけでいつもいつもしにたくなる。ばかだな、本当は生きたいくせに。ただ救いを求めて助けを求めてしにたいと今日もその言葉を口にする。
親にもいつも死にたいと思ってることを口にすると、わたしよりもしんどい人、苦しい人がいると言われた。そんなことはわかってる、本当はもっと生きたいって思ってる人にわたしの寿命があげられるならあげたいとか、事故で死んだ人の代わりに死ねたらよかったとかばかみたいなことも考えてしまう。本当は死にたくないのにね。
なぜ死にたいと口にしてしまうのか。本当に死にたい人からするとわたしはただの行動に移せない人間だと思うのかな。ただ鬱気取ってるばかなのかな。本当に死にたい人は死にたいなんて言わない、これは本当なのか。死にたいと言い続けてるひとが本当に死ぬこともあると思うけどな。
死んで楽になるかわからないのに死のうとするばかなわたし。ネットで死ぬことを調べてたらじさつしたら天国に行けるかわからないって書いてあった。それだけで少し躊躇っちゃうんだから笑っちゃうよね。こんな死にたい死にたい言ってる人間が天国行けるかなんてわからないのに。死んでもこの苦痛から解放されるかわからないのにね。死ねない理由は何か、まずじさつする勇気がない。衝動よりも理性がブレーキをかけてしまう。あとは趣味？漫画の続きが気になるだとか、あの俳優の映画がまだ放映されてないからとか。親が、周りが悲しむからって理由は特にないかな。別に周りが悲しもうがどうでもいいって思ってしまう。親より先に死ぬなんて親不孝なんだけど、なんか死んだら後のことなんてどうでもいいと思うんだ。自分が死ぬのは別にどうでもいい。親とか親しい人が死んだら辛いけど。じさつして後処理してもらう迷惑はかけたくないとは思うけど。
死にたいって言葉は良いものではないかもしれない。でもそれを口にすると少しだけ自分の苦しさを吐き出せる。会社辞めても転職しても逃避癖は治らないかもな。今後も死にたいと思い続けるのかも。わたしが生きてる限り死にたいって感情と向き合いながら生きていくのかな。
もう少し生きようかな。多分朝起きたら生きようなんて考えは変わって死にたいって思ってるんだろうな。仕事行きたくない、死にたいって。今日も明日もわたしは死にたいと思いながら生きる。
あなたは死にたい？私は死にたい。
あなたは生きたい？私は生きたい。
矛盾抱えて生きてる、ばか人間です。今日も9割の死にたいと1割の生きたいを抱えながら生きてく。