僕は、彼みたいになれるだろうか？
自分が楽になれる為に、僕は、汚い事をしてきた。
脅されて、何年か、兄さんの性処理をしてた。
汚い。
こんなにも汚い僕が、彼みたいになりたいなんて思っても良いんだろうか？
アムカ・リスカで腕は傷だらけ。
声を上げられないから、叫びたいのを我慢して何回も何回も自分の腹や脚を殴って、アザだらけ。
指示されたように、兄さんの上に跨って、性処理をして気持ち良さそうな兄さんの顔を見て、身体を触られても頑張って黙って、ただひたすらに終わりを待つ。
死んじゃえって思いながら。
思い出すだけで、内臓を掻きむしりたくなる様な気持ち悪さで頭がいっぱいになって、
気が付けば殴ったお腹が痛くて、左腕は血だらけで、床にもいっぱい血が落ちてる。
自分だけスッキリした兄さんが1階に降りて、僕の大嫌いなママと楽しそうに話してる。
少しして、僕を呼ぶ声が聞こえる。
ママが、雑務を押し付けるために僕を呼ぶ。
行かなきゃ。早くしないと怒られる。
僕は、いつの間にか出てた涙を拭いて、腕のを拭き、長袖を着て、近くにあったスライムを目の上に乗せて泣いた跡を消して、髪をとかして、笑顔で1階へ降りる。
何も無かったように。
死んじゃえって思いながら。
こんなにも汚い僕が、あんなにも綺麗な彼みたいになれるだろうか？
死にたかった僕に、生きたいと思わせた彼みたいに、素敵な人になりたい。
どうすれば僕は、きれいになれますか？
これからをどう生きれば、楽になれますか？
僕が男の子だったならもっとましな人生だっただろうにな…。
どうしてあの人達には、僕の苦しみが伝わらないのかな？
自分が汚過ぎて気持ち悪い。
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re:i
まりちゃんさんへ
お返事ありがとうございます。
親には言えないかもですが、頑張ります！
兄さんとのこの関係、出来る限り頑張って壊します！
ユウジンさんへ
自傷の跡、何でもないって言ってくれて、汚くないって言ってくれて、ありがとう。
そう言ってもらえるだけで、少し元気が出ます！
彼みたくなれるように頑張ります！
烏羽さんへ
お返事ありがとう。
つい、泣きそうになっちゃった。
そう、僕は、あの踊ってる彼に元気を貰って頑張って生きた。
汚くないって思ってくれる事が、そう言ってくれる事が、僕は凄く嬉しい。
本当にありがとう。
烏羽
汚くない。
辛く苦しい事があっても…、間違ってたらすまんが、別の小瓶で書かれていた、あの踊りの人に元気を貰い、あんな風になりたいと思い、今まで生きてきた。
reiさんはそう思えないかもしれないけど、それは、俺から見れば汚いとか、綺麗とかじゃない、それを超えた物凄い事だと思う。
うまく言い表せないが、清らかな事だと思うし、尊敬というのか…、凄いと思うんだ。
こう言ってしまうのもどうかとは思うが、汚いのはその家族じゃないか。
reiさんは何も汚くない。
口に出すのも腹立たしいが、性処理の道具にされようと、自分自身の体を傷付けてしまおうと、そいつらの心が汚いだけだ。
死にたいと、様々な葛藤もある中、それ程の思いを抱えてまで、経験をしてまで、あの人のように素敵な人になりたい。
そう思える事こそ、素敵な事、素晴らしい事だと思う。
あんたの生き様、絶対に汚くなんてないからな。
名前のない小瓶
汚くなんてないよ。
自分で望んでやってることじゃないじゃん。強制されてやるしかなかった事なら、汚れてなんてない。
自傷の痕だって、僕からしたらなんでもないよ。
自分が望んで犯罪に手を染めた人しか汚いとは言えないな。
あなたに生きようと思わせた彼のようにきっとなれますよ。
あなたも同じく綺麗だから。
まりちゃん
あんたは
この家族の起爆剤かもよ
（いい意味だよ）
人は、どの人も
親も兄弟も
あなたも
快不快、機嫌不機嫌どちらもあって当たり前
誰かの片側を
あなたが背負う義理はないの。
一旦壊してもいいと思う。
偽物家族。
偽物の美。
ほんとのことを
親に言いなよ。
せめて、自分が自分を
裏切るな。
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