本当に疲れた。
中学3年間いじめられ続けて高校も行けず、
でもどうしても大学には行きたくて高卒認定とって行きたい大学に行けたのに
友達を作りたいと思って喋りかけても無視されて、新歓の15人グループで1人ぼっちになって、ご飯も1人でずっと食べて、大学始まってからずっと1人。
1人でいたら確かに気楽でいい。
煩わしい人間関係だってない。
でも友達が欲しくて頑張っておしゃれしたり話しかけたりしてるのにことごとく無視されるし、もう本当にしんどい。
親は「そこまで辛いならもう辞めてしまいなさい。辞めて働いて、人付き合いに慣れて元気が出たらまた行けばいい。」と言ってくれるけど、国立とはいえ入学金だってめちゃくちゃ高くて、そういうお金全部払ってくれてまだ入学して1ヶ月しか経ってないのにこんなことで悩んで申し訳ないという気持ちでいっぱいになってる。
集団でいじめられた記憶がずっと残ってて、
無視されたらもしかして私また気持ち悪がられてるのかな、とか色々考えてしまって、
元気な時は「自殺は家族が悲しむから辞めておこう」って思えるのに、特急列車が走ってるのを見たら体が自然にそっちに向かってて本当に怖い。
死にたいと思うことは何度もあったけど、こんなにも常に死について考えることはなかった。
頭の中の自分が、「今！今死ね！！」って自殺を促してくるのがつらい。
死んで楽になる以外に楽になる方法はあるのか。なんかそういうのも考えられなくて、というか考えたら考えたでつらくて死にたくてたまらない。でもだからといって死ぬ勇気が出なくて、ズルズルと生きてる自分に腹が立つ。
自分は生きたいと心のどこかで思いつつ、死にたいとも思ってる。その狭間にいるのが本当にしんどい。
ここに書き込んだからってどうにかなるわけでもなければ、こんなグダグダ書いた文章を読んで匿名性を活かしてボロカスに叩いてくる人だっているだろうとは思うし、逆に励ましてくれる人もいるとは思う。
それが死ぬことの後押しになったり生きることの後押しになったりする、自分のネットへの依存度の高さにもすごく辟易する。
生きたいけど死にたい。死んだように生きる日々がつらい。本当にそれだけ。
名前のない小瓶
73000通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
高卒認定取得し、希望の大学入学された
小瓶主様は、すごいです。
学費等払って下さった親御さまに
申し訳ないという気持ちを持つ小瓶主様は、
なんて大人なのでしょう。
親御さまも、小瓶主様のよき理解者で、
良いご家族ですね。
学校って息苦しいですね。
つるんでないといけない感じが、
なんとも息苦しい。
うちの娘も、中学校で、いじめられました。
内気な性格がますます内気になり、
集団でやられると、いじめられる自分が
悪いと思うようになり、ほんとに辛そうで、
親としても辛かったです。
トラウマになったみたいで、人とのお付き合いに、さらに臆病になっていました。
無理もないと思いました。
今、24歳ですが、色々紆余曲折あり
数は少ないですが友人もできて、
今年就職しました。
本当に暗い長いトンネルの中にいて、
出られないのかと思いました。
また、行き詰ることもあると思います。
でも、娘は不器用だけど少しずつは前に進んでいるようです。
喋りかけても無視するような奴は
大した輩ではありません。
ただの礼儀知らずなのです。
居心地の良いサークルに入るとか？
どうしても辛かったら、休学というのも良いのでは？
どうかご家族が悲しむような事だけは、
考えないで下さい。
何年か前の娘と重なってしまい、
つい、お返事致しました。
初めまして。
私は自分がダメ人間に思えて仕方ないおばちゃんです。
まず内容見て思ったことは、「大学行くために高卒認定をちゃんととったことがスゴい！」でした。
それに「国立の大学に入ったのもエライ！」って思いました。
強い目標がある子なんだと感じてます。
だから、もし大学に馴染めなくて今辞めてしまっても、社会経験を積んだら少し自信がつくかもしれませんよ。
なんせ社会には自分より歳上の人がいっぱいいますから。
もちろん嫌な人も必ずいます。
でも小瓶主さんみたいにがんばり屋さんな人なら、目をかけてくれる人もいるんじゃないですか？
私なら勉強熱心でがんばり屋さんな小瓶主さんを応援してあげたいと思います。
プレッシャーかけてる訳じゃないですよ。
心からそう思います。
また、子供を持つ親として言えることは、ご両親は死にたいくらい苦しいなら、辞めても構わないと本気で思ってると思います。
だってお金で命は買えません。
我が子は自分の宝物ですから。
ネット依存でもいいじゃないですか。
自分が元気になれるなら、それでいいと思います。
逆にこんな私が偉そうな事を言って申し訳ない気持ちになりますが、小瓶主さんには生きてて欲しいです。
応援してます。
高校に行けなかったけれども頑張って大学に合格し、友達を作ろうとしているあなたは前向きに生きていて尊敬します。今どのくらいの人にどの程度無視されていると感じているのかはわかりませんが自分を無視する人達と友達になりたいですか？新たにサークルなどに参加して、もっと色々な人達と関わってみてはいかがでしょうか。
過去の事は過去の事です。今の自分とは関係ないです。頑張ってください。生きてください。
長文失礼しました。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。
死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。
隠していたこと
失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子
彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時
もうどうでもいい
31歳発達障害の生きる価値なしゴミカスだけど独身はもっとゴミだと発言小町で言われるから、婚活します
感情がわからなくなった。
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。
つら
つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。
