僕は悲劇のヒロインですか？
ヒーローですか？？
僕はどっちにもなるつもりはないです。
正直自分はここにも載せてない悩みがあります。
誰かの不安を自分の不安と一緒に背よっています。
苦しい、辛い、痛い。
僕は人間が嫌いです。
そして、人間である自分が大嫌いです。
僕は周りの人の想像、泥を付けられて育ちました。
その泥は乾いて、僕を作りました。
みんなの想像で僕は性格を決められました。
付かないようにすればいい。
そう言われました。
僕は相手を傷つけるから、壊すのが嫌だから、
ずっと自分のほんとに言いたいことを我慢しています。
僕の文章や言葉は、大半が本当のことではないです。
付けないようにも、歪ませないようにもできた。
それを言われた瞬間、僕の心で黒いものが這い上がろうとしました。
口まで出かけて、必死に抑えました。
これをいえば壊れる。
僕の本心は人を傷つける。
簡単に壊れる。
そう思って隠していたら。
いつの間にかそれは、誰かに相談しても
意味の無い。相手が潰れるほどに大きくなってしまった。相手に相談すれば相手が潰れる。
正直、口に出そうになったのは
「クラス全員が敵、僕は1人、仲間も誰もいない。
逃げ道もない。そんな中で戦えって？？
だったら僕は自分を変えるさ。それしかないんだもの。あの時の僕にはそれが1番実現可能だった。」
「そんなに言うならお前もなればいい。
学校にも行けない、友達も作らなかったお前がその条件で戦える？？まぁ母親がいるだけでもいいじゃない。小学3年に何が出来る？？なったことがないのに理想で語るな！！！」
そう、言いそうになってやめました。
これを言っても相手が傷つく。
でも、言わなければ相手が調子に乗る。
調子に乗らなくても、自分の中だけの正義を押し付けられるだろうと思いました。
結局悪者扱いをしなくても、結局相手の僕への勝手な想像を押し付けられただけ。
救われないのは僕だけじゃないさ。
そんなの、ここにいれば分かるさ。
それを言っても、
結局「傲慢だ」僕より君の方が傲慢では？？
救うのが傲慢なら、僕はみんなを傷つけたの？？
僕にここで救われただの、前向きになれただの言ったのは嘘ってこと？？
あぁ出たよ
人の気持ちを考えないやつの自分正義論。
みんなの悩みしか聞かなかった。
1度も相手に興味を示さず、適当に相談に乗ってたやつと一緒にすんな！！
僕は同じように悩んで、苦しんで、相談に乗って、
自分もその重みを背よって、頑張ってんのに！！
あぁだから嫌いなんだよ。
ああいう奴がいるから、だから僕が壊れていくんだよ。
誰の人生？？
知らねぇよ。
僕の人生なんかじゃねぇよ
僕の人生なら、もうとっくに、夢叶えるためにひたむきに頑張れてんだよ。
遊びでやってる奴と同じにされて、相手の気持ちも考えれないやつになんで言われないといけないの！？
僕はあんたみたいに時間も余裕もないの！！
遊びでなんて出来ないの。
趣味だけで出来るほど、僕の想いは薄くない！！
なんで僕が言われないといけない？？
なんで？？
ほんとに意味わからないわ。
受け止めてもらえないかは分からない？？
相手をずっと観察して、
相手の顔色を伺って、どんなに苦しくても夢のために学校に行ってた僕の気持ちが分かるか？？
あんなみたいに、親にいえば学校に行かなくてもいいなんてないし、あんたより努力してんだよ。
なのにさ、まるで自分が正しいみたいに、
人の努力を踏み潰して楽しい？？
あんたみたいに生暖かい場所で生きてねぇんだよ。
家にいれば傷つかないでしょ？？
気を使わないでしょ？？
僕はどこにいても気を使って、どこにも居場所もない。誰からも愛されなかった。
誰も話を聞いてくれなかった。
親でさえも。
小さい頃から、暴力、暴言、話も聞いてもらえない。そんなことが今も続いて、
過去に囚われるな？？
そんなの失ってから言え。
大好きなじいちゃんを、
血をわけた兄を、
僕を変えたいじめを、恐怖を
トラウマになるほどの暴力を
本気で死のうとした過去に
とらわれないわけねぇだろ。
自分で兄を殺したことも無いくせに。
直接的でもなくても、
殺したんだから、
そりゃあこうなるわな。
人前で泣けない、悩みも言えない。
罪の代わりに全てを捧げる覚悟をした
まだ将来の可能性のある11歳で。
そんなの経験ないだろ？？
自分の手で、
血をわけた兄を殺したことなんてないだろ？？
直接的じゃなくても、自分の判断で兄は死んだんだ。
心を壊していく、泣かない。この先人生で起こる痛みを苦しみを全て耐える。
兄が味わった分を、奪った幸せを、痛みにして返される。
どんなに痛くても、償いだから耐えるんだ。
兄に言われた通り、泣くなって言ったから。
親に躾られた通り、泣かない。
耐えなければいけない気持ちが分かるか？？
なんで何も知らないのに、あんなことを言えるの？？
僕と変わってあげたいって言ったよね？？
君のその精神力でどこまで耐えれる？？
僕は壊れたよ。
今も壊れたよ。
今も盗られてるよ。
この苦しみは罰だよ。
兄を殺した、諦めた罰だ。
そう思わないとやっていけないもの。
僕にだけ、夢に出てくれないのは、
そういうことだろ？？
僕は救えなくても、
話を聞くし、首を突っ込むよ。
僕は人間のクズみたいになりたくないから。
救うのが傲慢なら、
この世界は成り立たない。
僕がこれ以上の本心を言えるようになるのはいつだろう。
僕が壊れるまではきっとそう遠くない。
このままいくと、本心を言えるようになるのは何十年もかかるとさ。
そう言われたよ。
「もう2人の僕に」
僕は人間が嫌いだ。
アイツみたいに、考えようともしない奴がいるから
決めつける、自分正義論を唱えるからさ
72923通目の宛名のないメール
お返事が届いています
壮絶で現実感が起きませんでした。
あまりにも若過ぎるというか、小さな子どもが経験するには、全身で受け止めるしかなかったのかと思います。
「本心なんて言えなくて良いんだよ。」私が貴方に言えるのはそれだけです。
偽りでない方の自分を否定されると、かなり生きてゆくの辛く感じます。
桁外れに感情移入が激しい私が、貴方の小瓶には泣いていない状態です。それだけ、貴方の生き様は他人からの共感が難しいものかもしれません。
(失礼ながら、貴方の小瓶が嘘でないなら)
ですが、貴方に共鳴する人は確実にいます。
上手く説明できないのですが(説明すると長くなり難しいです。身体やこの宇宙を構成している元素で話せなければ、論理性に乏しく感じてしまうから)
貴方は精一杯、生きていらしゃるのですから、緩い経験値しかない人は、お気になさらずともよいかもしれません。
心に着る衣服を多く持っていてもいなくても、心が衣服で具合悪くならなければ良いはずです。お気に召すままに、お心にもお体にも貴方が心地好いお召し物を身につけてください。
本心は大切な貴方だけの宝箱へ。
長文になりました。寒くなりましたので、お身体ご自愛ください。失礼します。
蒼空ミネりさんの他の小瓶
死にたい……いや、なんで自分が死ぬんだ？？？これから先楽しいことあるかもしれないのに、クラス替えがないのが1番の原因では？？？
もう大丈夫じゃない、もう頑張れない、もう無理だあと何回こんなのあんの。あと何回だ、誰か数字にしてくれ。どのくらい我慢すればいい？
生きるってなんだよ。別に生まれたくて生まれたんじゃない。人生ってなんだよ。知らないよ、なんでこんなに長いんだよ。自由ってなんだよ。どこが自由なんだよ、嘘つけ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする
子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない
あなたが好きだってこと100回言わなくてもわかってる
死にたいと思うのはおかしいですか。生きたいと思えないのは異様ですか。疑問と渇望、私をあいして。
ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？
みんなはとうやってプロフ変えたのー？
ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている
おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。
どうしろと…😭
もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います
仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？
え絶対見てますよね？！
私と君の嘘
新社会人になって、職場の人達のことがちょっと怖くなってきてしまいました
全部やめたい。奨学金を借りて通っている学校にも行きたくなくて、何もやる気になれなくて苦しい
