あっ。やばい死にたい。普通に生活できてるんだろうけど、ときどきふっと死にたくなっちゃう。夜はもちろん病んでるから死にたくなるのは

やばい死にたい。

普通に生活できてるんだろうけど、
ときどきふっと死にたくなっちゃう。

夜はもちろん病んでるから死にたくなるのは当然なんだけど、
日中も思うようになってきちゃった。

でもまだ死ねん。
親に金返さんとだし。
まあ、理由はそれだけなんだけども。

てかどうしよう。
もうちょっとで夏来ちゃうのに、
リスカしてもうた。

それに、
制服からちょっと見える位置にしてもうた。

これはまずい。

それに結構目立つ。親にバレる。
どうしよ。

もうリスカしないーって言ったのに
結局やったし、
なんなんだろうなーあー。

てかさ、
私がリスカしだしたん親のせいなんに、
バレたときさ、
なんか私が親に謝っとったんだけど。

おかしくね？って最近思いだした。

まーヒステリー起こされたし、
しゃーなかったんやけど。

理由聞かれたけど、答えられるわけないし、
私としてはしてもいいよ！って言って欲しかった。

見つかるん怖くて必死に隠すの疲れた。
もういっそ目の前で切ってみよっかな？笑
まあ口先だけです。そんなんしたら追い出されるかもね。こわい。

家やだな。

姉ちゃんにはめっちゃ嫌われてるし、
お母さんは自己中ヒステリーで声ほんとに嫌いだし、
おばあちゃんも自己中で大雑把で言うこと聞いてくれないし声嫌いだしアル中。
お父さんは好きだけど千葉にいるし。
犬は大好き。一番好き。一番私のことわかってくれてると思う。でもいなくなったこと考えると辛くなっちゃう。もう7才だから。

普段の家だと味方は犬だけ。

でも、この中でも最底辺は私なんだけどね。

うわ、死にたい。
リスカしたい。
ううなんだろうこのリスカの依存性は。

病みアピールしたいだけなんかも。
うわわ、死にたい。

はああ死にたいなあ。
でもどうせ死なないんだろうなあ。

うーん、なんで生きてるのかわからなくなってきた。
そしてこんな自分語りのクソみたいな小瓶を流して皆に不快感を与えてしまう.....。

ああもううるさ。
あと一回だけ切ってから寝る。
てか勉強しなきゃ。
無駄に進学校に入ってしまった。
後悔。
最近後悔しかないや。
うわあ死にたーい。
いや結構まじで死にたい。

こんなんじゃだめだよね知ってる知ってる。

勉強しなきゃいけないし早起きしなきゃいけないし、リスカやめなきゃいけないし、家族のこと好きでいなくちゃいけないし、学校行かなくちゃいけないし、薬のまなきゃいけないし、爪噛みグセもやめなきゃいけないし、そのために頑張って生きなきゃね。

でも全部できてないや。頑張れない。