うらぎるよりうらぎられたい。人を裏切ることが出来ない。人を見る目が無い、嘘までついて会えない、今まで幾度となく経験した、にも関わらず

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70までに死ぬよ。65才 うつ病。未遂 数回。今日奥さんに少し出かけるって言ったら、 帰ってくるんだって言われた。帰らなくてもいいんだ 精神科、待合室にて。何年も続いてる月一回の通院。手帳ももらいました。いつまで 続くんだろう？この、一年間辛かった。何度も死のうと思って もう少し。おじさんです。帰りたくない、会社の自分の部屋にいる。何日になるかな。家で自分のズボンを洗濯機に入れた。会社で香りのする洗剤 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 精神科初診行ってきました。基本は薬物療法と言われ、カウンセリング等は一切ありませんでした。普通そういうものなのでしょうか？それとも私の病気的にそっちが良いと判断されたから？ 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか とても好みの捏造※なお表垢　…… 思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。 転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。 あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。 クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑 いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。 悪女になりたくない。彼女できる前からずっと好きだったよ ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。 無期限活動休止、かぁ...。彼らが前向きに捉えているのは、一視聴者として嬉しいけど、やっぱり少し寂しいな。だって、俺が生きているのは、彼らのおかげでもあるから。 まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた